「好個奧妙的說法。」

「我總是不斷地想要她。」他說。

我們相對無言坐了片刻，安德瑞那為情所苦的哀戚表情，讓我好想請他離開，這時他竟然問我，湯姆在床上的表現怎樣。

「我不會把這種事情告訴你的！」我說。

「說嘛，我必須了解我的對手。」

「我不認為這件事跟任何人在床上的表現好或不好有關。」

安德瑞一臉茫然地瞪著我。「那么你認為這是怎么回事？」

「我認為湯姆正在經歷某種階段，他必須把一些事情想清楚。」

「真的？」安德瑞說。

「真的，所以我不會采取任何反應過度的行動。」

「你的控制力真好。」安德瑞說。

「謝謝。」

「人也很好。」他若有所思地點著頭。

「謝謝。」

我們又靜靜坐了一小段時間。

「我母親患胰腺癌快要死了。」他的口氣很慎重，而且伸過手來握住我的一只手。

哎，這樣就有些尷尬了。我說不清我們是因為安德瑞的母親得了胰腺癌快死了才握著手，或是因為我們的情人拋棄了我們，或者只是喝醉了。我輕輕地把手抽回來。

《愛情芥末醬》3(2)

「對不起。」安德瑞說。

「沒關系。」我用重獲自由的手轉動著杯中的威士忌。

「或許你的話有道理，這可能只是一個過渡期。」安德瑞說。

「我認為『這是一個階段』，不是過渡期。」

「差別在哪里？」

「『階段』意味著成長。經歷過某個階段的人，會把自己提升到更高的層次。」我說。

「而過渡期呢，只是隨便找個陌生人過一下？」

「對，那是我的定義，我不認為這是過渡期。」

「怎樣都沒關系，現在你和我都知道了，他們不會長久的。」安德瑞說。

「為什么？」

「她膩了就會把他踢出去，那時你就又得到他了。」

我沒想過湯姆會夾著尾巴心碎般地、被魔鬼愛人踢回我身邊，但是只要他回來就好。因為我愛他呀。

「我愛她。」他說。

因為正好想著同樣的事，使得安德瑞的話讓我更加難受。

「我沒辦法不愛她。」

「選擇正確的人去愛，就可以保障百分之九十五的幸福。」我說。

「那另外的百分之五呢？」

「我不知道。」

安德瑞終於走了，但堅持要我收下他的名片，並抄下我的電話號碼，更要我對天發誓如果有任何新的訊息務必報告他，他也保證會報告我。

我不認為新的訊息有何助益，光是他說的這些就足以讓我墜入地獄的深淵。我的意思是，女人若能被男友稱為「毒品」，那她在床上的表現一定比我厲害許多。並不是說我和湯姆在這方面有什么大問題，只是我個人認為不需要互相討論的性，就是美好的xing愛。只要是我不滿意，我都會討論。我常希望自己是街上那些看似沒什么深度的人，雖然他們可能是有的，而且走在街上又何需顯現深度？我想你知道我說的是哪種人，那種不去思考人生大道理的人。

當男友或丈夫為了外面的女人離開你的時候，你會說：「性不是重點，令我難過的是他的欺騙。」但以我的情況，我的問題真的是性，這是我從頭到尾都很清楚的。一直在氣他的欺騙，其實偏離主題。

安德瑞離開後，我逐漸把事情拼湊起來，回想湯姆說要加班的那些晚上，周六好幾次長達六小時的壁球比賽，以及周末的出差。這是一種自我虐待的智力練習，但我仍然拼命地想。害我心里滴血以及讓我從夢中驚醒的，永遠都是湯姆和凱特在一起、湯姆和凱特正在莋愛的畫面。

我不斷地想。想像中，我提早回家，打開大門的鎖，上樓，打開公寓的鎖，把皮包放在玄關的桌上，踢掉鞋子向卧室走去，抓到他們正在床上莋愛。我驚叫著轉身跑開，跑下樓、跑出大門，一來是因為在這種情況下大家都是這樣做的，二來我想看看湯姆會不會跑出來追我。

在我的幻想中，湯姆對我還有起碼的尊重，他抓起大毛巾包住身體追著我跑出大門，一邊叫嚷：「我的天，艾莉森！事情沒有你看到的那么嚴重！」

我不斷地在腦中重演這一幕，到最後我被自己煩到連跑都不想跑了，我只是走進卧室，像格溫妮絲?帕特洛在電影「雙面情人」（sliding doors）里那樣，一臉厭惡地看著床上的他們；唉，那不是「像」，根本整個場景都偷自那部電影。雖然如此，我仍認為我有進步了。

我意識到，我正處於把性看得太重要的危險邊緣。（而我也悄悄地懷疑，可能真的是因為我把性看得太重要了。）我常想，如果我有比較多的經驗，例如曾經多跟幾個人上床，情況應該會好很多。我會有比較多的參考值。問題是，我偏偏沒有。我不想跟你說我跟幾個人上過床，我只能說少於五個。多於一個，但少於五個。

但既不是四個，也不是三個。

事情會出問題，部分原因是我當處女太久，久到非常的荒唐：二十五歲，足以被歸入怪胎一族了吧。而且，要不是心理治療師勸我把這個障礙解決掉，我說不定還守身如玉呢。

《愛情芥末醬》3(3)

「你幾時決定守貞的？」我當時的治療師西莉斯特在我終於告訴她之後，問我。

「十三歲的時