媽媽∶媽媽或許是有自以為是聰明的時候，到美國來或許也是因為自以為聰明，覺得留在中國，自己的才能無法充份發揮，非要到美國來才行。可是，一旦來了，就覺得回不去了。雖然你留在中國，雖然媽媽每日每時都在思念你，但媽媽還是覺得，中國大陸並不是我們生存的好環境。你爸爸雖然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他對中國大陸生存環境的看法。你知道嗎，媽媽是為了愛你，才跟你分離，才決定留在這里，跟你分離，堅持奮斗，以便最終讓你也能來到這里。媽媽知道，把你留在中國，你肯定會恨媽媽。但媽媽也害怕，你長大懂事之後，你會恨媽媽沒有眼光，沒有志向，沒有在美國奮斗出個模樣，讓你也能享受到相對好些的生存環境。這些，你能理解嗎

兒子∶媽媽，我能理解。你是好媽媽。我剛才說了那么多無理的粗魯話，請媽媽原諒。

媽媽∶好孩子，我知道你懂事了。你想跟媽媽性茭的事，讓媽媽再好好的想想，好嗎

兒子∶媽媽，我愛你。

……

以上就是我跟兒子頭一次敞開心扉筆談的電腦文件拷貝片段。

就這樣，本來是我要努力打開兒子的心扉，卻沒想到我自己的一番努力，使我自己門戶洞開。我覺得自己一下子變成了赤身捰體，獨自一人站在黑洞洞的荒野中，毫無遮掩、毫無防御、毫無方向、毫無援助。

我想跟兒子親密無間，但我同時也感到十分害怕。

4月夜和清晨

我匆匆結束跟兒子的第一次電腦連線交談，我感到害怕、後悔、自責。害怕事情一旦開頭，不知道會有什么結果；害怕不論是什么結果，都不會是好結果。

我感到後悔莫及，後悔自己的思想過於簡單，過高地估計了自己的能力，在沒把一切都考慮周全之前，就輕率地跟兒子許諾說，可以進行毫無顧忌的網上交談。

我後悔自己犯了大錯誤。為什么不直截了當地拒絕兒子的性要求為什么不在他一提出性要求的時候，就明確指出他的無理、反常、乖戾

兒子跟我結束了網上交談之後，就把自己關閉在自己的房間中，一直沒有出來。我感到稍微松了一口氣，他假如出來，我真不知道如何面對他。或許，兒子對我也有同樣的想法。

關上了燈，打開了卧室的窗戶，在黑暗中躺上床，仔細前思後想，檢討自己到底在什么地方有失誤。

靜下心來想想，又覺得把一切事先考慮周全，也不大可能。決定通過電腦網絡跟兒子做敞開心扉的交談的時候，雖然有些模糊的預感和擔心，但無論如何也不大可能想到，兒子會這樣單刀直入，立即表白要跟我性茭，讓我猝不及防。

半圓的月亮在疾馳而過的浮雲之中時隱時現。跟月光久違了，來美國讀書期間，因學習緊張，一度不得不幾乎每天在圖書館學習到深夜，經常有機會在月光下走到汽車站。再次感到強烈而痛苦的自我懷疑，懷疑這些年在這里的所有的奮斗、打拼值不值得。

跟兒子長期分離，其間也三次回國探親，每次都驚訝兒子比前次見面明顯變大了，強烈地感到應當及早把他接來美國永久團聚。可等到拿到公民身份，為他辦好移民身份的時候，我們母子分離已經十年，兒子已經成了這樣。

顯然，一開始接兒子過來的時候，自己的看法是過於樂觀、過於簡單了，總覺得他會很快適應美國的環境。兒子年齡畢竟還不算大，而且，兒子從小就是個聰明孩子，應當容易很快適應新環境。

最初他也好像適應得很快，但現在已經明顯，他沒有真正地適應，更不用說是融入這里的新環境了。或許是由於兒子的特殊的經歷，使本來就非常敏感的他變得更加敏感；來美國之後，這種敏感增加了他適應新環境的難度。

在國內的時候，兒子一直都受到我父母以及一個姐姐和一個弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我當學生的時候，每月寄回家100美元，工作之後，每月400美元，這在中國也算是不小的數目了。可以說，從物質上說，從其他親人對他的照顧來說，兒子是相當幸運的。

但是，這一切都不能補救兒子長期跟父母分離的痛苦。我跟丈夫離婚，肯定對他造成了震驚和精神創傷。我離婚後，他又跟我這個法定撫養人長期得不到團聚，他由痛苦轉而忿恨、憤怒，也是情理之中的。

我的家人，為了補償兒子不能跟我在一起的缺憾，對他相當嬌縱。我寄回家的錢，家人幾乎全部都花在他身上，不但每月給他幾百塊的零花錢，而且他說有什么需要的時候，便另外再給，並不細問。我多次告訴家里，不要太嬌縱他，但家里人似乎聽不進去。

自己的孩子，自己不能看管管教，也不好對別人管教發表太多的意見。但心中總是一直擔憂，在他成長的關鍵時期，父母都不在身邊，兒子在學校里，在學校外都受到些什么影響他已經談過女朋友了嗎有過性經驗了嗎

從報道上看，如今國內的中學生已經非常現代化了，有性行為，甚至有好幾個性伙伴都算不得新聞了。從各種跡像上看，兒子好像還沒有那么開放，但是，誰能說得准

我突然害怕起來，不在兒子身邊期間，他會不會泄上了性病，甚至艾滋病應當讓跟大夫預約一下，給他安排好好檢查一下。

春末夏初的涼風陣陣吹進來，遠處傳來高速公路過往車輛均勻的「沙沙」響聲，不知道是什么鳥在不斷鳴叫，在沙沙的背景噪聲中聽上去格外尖利。

明明知道不必，但我仍是感到強烈的悔恨無法擺脫，覺得作為母親十年沒有跟兒子在一起，實在是對不起他。

如今回想起來，跟他第一網上無拘束交談，他提出要跟我性茭的時候，一開始就沒責備他，然後又答應考慮他的要求，也是強烈悔恨之中急於挽回，急於跟兒子重新建立親密的母子關系，重建失去多年的母子信任。

實在也沒有別的選擇，責備兒子，明顯地只能再次把他推開，再次強化兒子對我的不信任，進一步使兒子疏遠我，很可能使我從此永遠失去他。

從床上起來，關上了窗戶，走出卧室，檢查了住宅的前後門。雖然居住區還算安全，但多年養成的習慣，不確證房門鎖上，就睡不踏實。

巡查到浴室，順便把兒子掛在門把上的t恤衫收拾起來。給雨水和兒子的汗水浸濕的t恤衫，發出一種說不上來的氣味。拿起來深深嗅了幾下，立刻覺得不願意放下，好久沒有聞到這種誘人的氣味了。趕緊把兒子的t恤衫扔進洗衣筐，同時為自己感到臉紅。

換上睡衣，重新躺到床上，依然不斷回味兒子的氣味，心中不斷涌起沖動，要起床把兒子的t恤衫拿來。好不容易才按捺住自己，終於在接近天亮的時候睡去。

早上的陽光從水洗過的天空傾泄而下，光亮耀眼，樹葉草葉閃爍發光。

同往常一樣，跟兒子一起吃了早飯，我們都沉默不語。

兒子依然是穿戴整齊地背起書包，准備出門。我跟他說∶「你來的時間不短了。我們的健康保險，每年有一次免費的全面體檢，我給你預約個體檢吧」

兒子眼睛明顯地一亮∶「好啊」說完便興沖沖出門去了。

兒子可能想到什么地方去了想到這里，再次為自己感到臉紅。今天晚上，應當怎么跟他解釋還是不應當跟他做任何解釋

5兒子收集了我的蔭毛

兒子一副興高采烈的樣子上學去之後，我給兒子的大夫打了電話，為兒子預約身體檢查，並特別要求進行性病檢查和是否有艾滋病的檢查。我要求大夫把這些特別檢查的結果只通知我本人，不要通知其他人。

打完電話之後，心情有些煩亂，到後院走了一下，然後，不知道為什么又走進兒子的房間。

從空氣清新的室外走進房間，嗅覺格外敏銳，可以明顯地聞到房間里飄盪著一種似有似無的氣味。我感到一陣刺激，我覺得明顯地是j液的味道。

兒子昨天晚上跟我網上交談、並訴說了要跟我性茭的欲望之後，肯定又手滛s精了。兒子正是性飢渴強烈、x欲強烈的年齡，大約連續s精好幾次才入睡，醒來或許又手滛s精了。怪不得今天早上，兒子興高采烈的面容隱約透露出幾絲疲勞的神色。

床頭邊的字紙筐中，果然有五團棉紙藏在幾張廢棄的草稿紙下。小心地拿起這些有明顯份量的潮濕的紙團，沒錯，是j液的味道。

我小心地展開那團最濕的紙團，希望看到兒子的j液。但是，經過至少幾個小時的滲透，j液已經完全被棉紙吸收，只留下了強烈的味道。

我把紙團重新放回字紙筐中，再照原樣壓上草稿紙，順便翻看了兒子的床頭櫃抽屜。

兒子是個相當井井有條的孩子，抽屜里的東西也都擺得整整齊齊。最里面一個角落里，放著一個精致的藍色塑膠小盒，一寸半見方，是我幾年前回國探親時給他的紀念幣包裝盒。那是個並不值錢的紀念幣，當時只是隨便給他玩的，我幾乎都忘記了，沒想到兒子一直保留著，而且帶到這里來。

伸手拿起小盒子來，很輕，里面的紀念幣肯定不在了。打開盒子一看，是一些彎曲的體毛，仔細看，是些蔭毛，一根根頭是頭、尾是尾地並列放著，有四、五十根，有些蔭毛彎曲得厲害，橫在盒子里。

兒子顯然是收集我的蔭毛有段時間了，怪不得有幾次我覺得自己的床 似乎被動過。平時早上起來，我都是匆匆把床單和被子扯平就算收拾過了，有幾次晚上睡覺的時候，覺得床單和被子平整得有些奇，但我一直沒有再多想，原來是兒子從我的床鋪上收集我的蔭毛，為了掩飾，特意給我把床整理好，而且整理得過好了。

我把裝著蔭毛的小盒子放回原處，腦子里閃過一個疑問∶這些蔭毛也可能是兒子自己的吧但我立即否定了這個想法。首先，從兒子發育不久的胡須上看，兒子的蔭毛不大可能有這么長；就算他的蔭毛已經長長，兒子看上去也不像是個收集自己蔭毛的怪人。

上班的時間早到了，我簡單梳妝打扮了一下也出了門，心情有些忐忑不安，還有些無名的激動、無名的恐懼。

雨後的空氣格外清新，但我好像一直能聞到兒子身體的氣味、j液的氣味，我感到莫名地興奮。意識到自己已經不由自主地受到兒子的性吸引，我感到一陣犯罪感，還有強烈的擔憂。

我不知道一夜之間，我為什么突然有了這么多的擔憂。我擔憂兒子體檢的結果，如果兒子已經泄上了性病甚至艾滋病，即使這不能完全說是我的的過錯，我也將永遠不能原諒自己，因為是我在他成長的的關鍵時期不在他身邊盡管即使我在他身邊，他也未必肯聽我的話。

如果檢查結果是說他沒有泄上性病，我依然不能了卻擔心。在這他依然不熟悉的國家、不熟悉的文化環境當中，兒子在智力、性格和性發育方面所遇到的困難可想而知。

我擔心這些困難對兒子來說過大，過於艱巨，是他無力超越或克服的，兒子的自尊因此受到不可恢復的打擊。

真擔心兒子以後會因為頻繁遇到挫折而成為性變態，變得不能跟女子正常交往。我害怕，兒子將來對女子或許只會偷窺、只會盯捎追蹤，甚至會盜竊女子褻衣，卻不能、也不敢面對他喜歡的女子；不敢、也不會跟他喜歡的女子面對面交談。

他每天花多少時間來收集、把玩蔭毛那都是我的蔭毛嗎我希望都是。否則，假如他四處收集別人的蔭毛，那就真是麻煩了。

本來，青少年到了兒子這個年齡，就是迷惑不斷的時候，我真害怕兒子會因x欲反復壓抑和挫折，變得自暴自棄，找妓女或下賤女孩亂交。

孩子小有小的擔憂，孩子大了有大的擔憂。相比而言，孩子小一些還好些，容易些。但是，當年不也正是因為覺得孩子小，照看容易，離開他也不會有多大的問題，結果陷入了今天的困境的嗎

6兒子的j液氣味

天空潔凈得讓人不敢相信，一團團雪白的雲，像一團團棉絮。

走在通往地鐵站的路上，看著質感十足的雲團，我不禁想隨風飄去，飄進雲團里。這些雲團也會像太陽曬過的被褥一樣，又有好聞的太陽味嗎突然，我又好像隱約聞到了兒子的汗味、j液味。

兒子到了這個年齡性飢渴強烈是可以理解的，但是，作為母親，我不明白為什么我居然會在一夜之間，受到兒子的強烈的性吸引。

跟丈夫離婚前的兩年，我就很少有性生活了。我們倆都很忙，忙工作、忙進修、忙家事，一兩個月也難得有一次性茭。沒情緒，也沒情份，戀愛期間相互之間的強烈性要求成為陌生而遙遠的往事。不知道是因為上了年紀，x欲減退，還是因為彼此不再相愛，造成x欲減退。

離婚之後，除了極個別的時候，我倒也沒有感到多少強烈的性要求。可能是因為跟丈夫長期的無愛無性的生活，已經使我習慣，習慣到了麻木。

我記得在上中學、上大學的時候，曾經非常好奇、非常敏感，對什么都感興趣、都想了解。我記得以前常常早上起來，感覺精神振奮，覺得一切一切都是那么新鮮。天空、空氣、花草、早飯、書包，一切都讓我覺得舒適、舒服、開心，各種感覺器官敏銳而新鮮，讓我覺得通身舒暢，覺得活著真好。

對日常生活的這種新鮮感，在過去的10年里不知什么時候開始消退，最後完全消失了，我感到不暢快、不舒服。多少次我極力想找回過去的那種新鮮感，屢試屢敗，我終於灰了心，離了婚。

上班高峰時間快過了，地鐵車廂里人不再那么擁擠。一個身材豐滿的女孩上來了，在對面坐下，從背包中拿出一本硬皮書看起來，一看就是從圖書館借來的書。大約有十六、七歲的樣子，橢圓形的臉蛋，鼻梁不高不底，挺聳俊悄，灰色的大眼睛，長睫毛一會兒閃動一下。

女孩上身穿的是黃銫的線織緊身短袖衫，把她特別豐滿的乳房勒襯得更加豐滿、堅挺。女孩的緊身牛仔褲包裹著一雙長腿，滾圓結實的後臀像是肥碩壯實的小馬的後臀。

這樣的發育充份的漂亮女孩，在兒子的學校里也肯定不少，他為什么沒有對這樣的性感女孩想入非非，卻渴望從我這里獲得性滿足呢或許，讓兒子想入非非的女孩也不少，但是，由於天生羞澀、缺乏經驗，或缺乏語言能力，兒子對他喜歡的女孩，只能停留在暗自想入非非的階段。或許，是長期的性壓抑，導致兒子的心理扭曲，使他對我、也就是對他的生身母親產生了x欲

這好像也不大能肯定，大學剛畢業的mack不是也對我產生迷戀了嗎

mack是個聰明能干的小伙子，淡藍色的眼睛，身體健壯，一表人材。他一年前大學畢業，到我所在的公司開始了他頭一份工作。mack對辦公室里四、五個女孩和少婦都不感興趣，卻不知道為什么惟獨迷戀上了我，時時刻刻地想法接近我，跟我說話。

身為女人，不斷受到一個年青男子一往情深的注視，我感到很快樂。終於有一天答應跟mack出去吃晚飯，然後又邀他到家里小坐，最後終於讓他在家里過了夜。

但是，一夜過後，便不再覺得他那么可愛了。那一夜跟mack交媾了三次，感覺其實也沒有什么不好的，即使在熱烈的性茭中，他也像往常一樣對我溫順有禮，溫柔地親吻我、撫摸我，不斷詢問我的感覺。

但是，跟他捰體相擁的每一刻，我都覺得跟他十分陌生。那是一種永遠也熟不起來的陌生，讓我覺得厭倦，就像是一直盼望吃到什么好東西，一旦真地吃到口，便立刻覺得不過如此，從此以後可以再也不想了。

那天早上跟他客氣地分手之後，mack至今見到我，依然經常對我投以一往情深的注視。一有機會，他就邀請我出去吃午飯、吃晚飯，但我從此再也沒有答應他。

我好像又聞到了兒子的汗味和j液味。

豐滿的女孩把書收起來裝進書包，起身下車了。

這女孩的蔭毛會是什么顏色的是跟她頭發一樣的淺栗色，還是她前臂絨毛一樣的金色兒子是怎么想起收集我的蔭毛的兒子從什么時候開始對我產生了x欲

我怎么也開始滿腦子都是這些事情了呢我為自己感到羞恥。

我想，或許可以直接問問兒子，為什么不設法找年青女孩，卻非要找我提出