這時手機響了，過年這幾天接電話都接瘋了，一聽到電話的聲音就莫名其妙地開始狂燥起來。

〃新年好。〃

〃新年好。〃我也這么答道。

〃在家過得好嗎？〃

〃很好。謝謝。〃

〃以後還會來成都嗎？〃

〃一定會的。〃

〃確信？〃

〃確信。〃

〃為什么這么確信？〃

〃因為那里有我整個的青蔥歲月，還有很多美好的回憶。〃

〃需要我等你嗎？〃

〃你等不到我，我走到哪兒都是斷了線的風箏，抓不回來。〃

〃可是我愛你。〃

〃我知道。〃

〃我還有機會嗎？〃

〃不知道。這話我聽過很多遍了。〃

〃我還有機會嗎？〃

〃不知道。世事難料。〃

〃想起我的時候，就給我打電話，我24小時不關機。〃

〃好，一定會的。〃

〃那就這樣，再見。〃

〃再見。〃

掛掉電話，想起了肖偉用大拇指和小指頭做打電話的模樣，覺得心里一陣酸楚。不知道從什么時候起，發現自己不愛哭了，即便很想哭的場合，也哭不出來。所以我很心痛，心里很酸，可我的眼淚生生出不來，被我擋在眼睛里。並且我告訴它們一定不要出來，如果滾落下來了，那我肯定心碎了。

從成都離開的那天，一路上心情都極端壓抑和煩悶，在機場看到曉曉和肖偉，本來我又想裂著嘴巴大哭的，可始終就是沒有哭出來。而且我想就這樣一直走進去，不要回頭。

可我還是回頭了，因為這是個我生活著的城市，就在我回頭的那一瞬間，我看到肖偉的眼睛，突然間覺得我們都很可憐。

其實我是個很適合四處奔波的人，我不應該停下來，我得馬不停蹄的變換著生活的地點和方式，否則我會容易感覺到壓抑和煩悶。

北京這個春節里的雪，下得很大，足足七八寸厚。我終於見到王蕾的男朋友了，看到他的時候我想到了我媽要是看見他，就不會再說這小模樣生得真俊了。不知道怎么的，看到他想起我很多年前在成都見的那個網友來，他們之間竟然有著很多讓人震驚的相似。

現在跟王蕾站在一塊兒，終於沒有那種我是她媽的感覺了。

真好，可以平衡一下我這么多年來在觀眾心目中的形象。

他過來問我：蕾蕾說你才從成都回來？

我點點頭。

他飛快地拿手指彈了一下煙灰，說成都是個好地方，有機會我要去逛逛。

我說是，樂隊在那邊很受歡迎，那邊的酒吧娛樂里少不了樂隊。

王蕾這時c話說你丫要是去了肯定就不回來了，准累死在那里，那里美女如雲一個個兒像華清池里泡著的仙女，你還能回來么你？

他男朋友大笑，說那我還真得去去。（欲知結局，請關注本書）

第四部分生活了四年的城市第49節後記

寫完這部長篇小說的時候，風小了，雪停了，我剛好過完了一個索然寡味的冬天。之所以說冬天是索然寡味的，是因為我不太喜歡冬天，冬天在我的印象中總是慘淡和蒼白的，像塊用舊了的濕抹布。

我一直都十分感嘆自己的青春，我感嘆得叫自己去珍惜它，甚至有一種舍不得離別的情緒。在這點上我父母和我身邊的很多朋友跟我有著同樣的感受，我媽就常常在我面前回憶她的那些知青歲月，盡管當時很苦，可過後想起來是甜的。而回憶的感覺又是如此的美好，像在細細的吃著點心，慢慢的品著咖啡，耳邊回旋著一段輕柔舒緩的音樂。

我的好朋友就跟我說過，過往了的，都是雲煙，你得慢慢把它看淡或者看透。每個人的青春都只會有一次，但是每個人都有一次，所以沒什么大不了的。

寫作的過程十分痛苦，常常會遇到大腦處於空白停頓的時候，每當這個時候我就會變得煩躁。為了緩解這種煩躁的情緒，我總是把電腦音響的聲音調到最大，重低音把家里的地板都震了起來，我才能慢慢進入狀態。只有這樣了，才能調動我的情緒，否則我無法繼續。

我是一個比較極端的人，要么在最吵鬧的環境下寫，要么在最安靜的情況下寫。最愛的仍然是老狼的歌聲，喜歡《流浪歌手的情人》。我幾乎是以每天一萬字的速度來寫這部小說的，前後大概連續寫了20來天，寫完後發現食指都被鍵盤磨破了皮。由於時間的倉促，我也沒去仔細修改，肯定其間會有漏d的地方，甚至會漏d百出，所以我企求每一個讀我作品的人原諒，同時也十分感謝每一個讀我這部小說的人，你們的閱讀就是對我最大的贊賞和鼓勵。

寫這部小說的過程是傷感的，沒有人願意去提及那些曾經屬於自己的傷感歲月，更別說把它敘述出來了，很多時候我都懷疑自己寫不下去了。我喝了無數的咖啡，聽了很多的音樂，笑了，又哭了。哭了，又笑了，瘋瘋癲癲的，才寫完了它。這樣的情緒也讓我久久難以釋懷，叫我莫名痴狂。其實我也很無奈，我現在最大的等待，就是希望春暖花開，讓寒冷的季節早點過去。

回想那些無知和天真的歲月，看到自己敲在電腦屏幕上的文字，竟然有種雙眼朦朧的感覺。人的感動只是一瞬間的，就在那一瞬間，心很痛。

最後，還是借著我最喜歡的一句歌詞，來表達我對這部小說的總結：

說著付出生命的誓言，回頭看看繁華的世界，愛你的每個瞬間，像飛馳而過的地鐵

余可

2005年3月於成都