不是不可能的事。我只生了小誠這一個孩子，不能讓他毀了，他將來勢必會和門當戶對的女孩相嫁娶。何況他爸爸是非常守舊的職業軍人，要是知道小誠和你這樣的人在一起，可能連槍都能掏出來，因為他一向對孩子要求很嚴，不允許他放縱，你也不希望他們父子因為你反目成仇吧？」
那天誠媽媽走了之後我一個人在辦公室待很久，中午飯都吃不下。晚上回到公寓，默默收拾了自己的衣物，躺到床上覺得筋疲力盡，下班前我就請假了，請了一天的假。我是該搬走了，早該搬走，否則不會受到這樣的羞辱，連辯駁的機會都不給，好象我是人渣，是垃圾。在她眼里我不過是，糾纏著她的寶貝兒子，還故作清純。我在心里說，誠，不平等的愛在世俗面前一錢不值，沒有人會相信我愛你，沒有人相信我不圖你的錢，沒有人相信你我之間有感情。我們只能這樣結束，就因為我是老百姓的孩子，因為我窮，因為我在夜總會待過，我連愛你和你在一起的權利都沒有。
我找出幾張他的照片一邊看一邊流淚，然後放進自己的行李里。我再也不能回這里了，能帶走什么呢，只能帶走他的幾張照片。
第二天一早我開始收拾那個家，和六個月時要走的心情還不同，我連親自告訴他的機會都沒有就得離開，收拾了一上午後，下午去了父母墓地。陵園里因為不是清明時節，就我一個人。
「爸，媽，gmat已經拿到高分，估計去耶魯應該沒問題，女兒以後來看你們的機會會很少，」
我在心里默念，委屈傷感的淚洶涌而出，我坐在父母墓前哭了很久。
「媽你以前說不要攀附富貴，我沒想攀附他，還是自取其辱。誠是一個有一定修養的人，我們還有共同的興趣和愛好，我是真的希望能和他白頭到老，可是希望只是希望，沒用，我們的感情再好，他的父母家庭不接受我。更何況，他的世界內容那么豐富，他現在根本沒想結婚的事。媽，這次我真得走了，我不能不走，原諒女兒的掙扎和猶豫。」
傍晚我拖著疲憊的身體回到自己的家，那個老房子。手機響起來，是他焦急的聲音，
「怎么回事？小沫，我剛才打家里和公司電話你都不在，手機關機，你在哪？」
「我在路上呢，手機沒電了。」
我去陵園關機好久。
「嚇我一跳，我以為趁我不在家，你和別人私奔了呢？」
他開始和我貧，
「我這邊挺忙，估計得一周後回去，你乖乖在家，少讓我c心啊。」
「我會的，你也多注意身體，」
他在談業務，我不能影響他的心情。當晚我手寫了份辭職報告，第二天遞給了人力資源部總監，她很吃驚。
如夢令
「陳沫，你工作那么出s，怎么會想走呢？這個事我可不能擅自批，等吳總和劉助回來再說吧，好嗎？」她摟著我的肩膀親熱的勸我，我知道，她不可能不知道我和誠的傳言，不會輕易批准。
「那也好，」這不過是形式上的事，但是總該讓她有准備。
「於總，您還是做招新的總裁秘書的准備吧，我等吳總劉助回來會和他們當面說，我是肯定要走的。」
她一臉的不相信，還是非常熱情的挽留。我回到自己的辦公室，又進他的辦公室，那里有他的氣息。他在小卧室也有衣櫃，里面四季衣物全都有。他走了，首席運營官暫時負責，我清閑的很，基本沒事可做，當初他想帶我一起去法國，我拒絕了。
「班婕妤還知道不和成帝同輦，你是去談項目，我去不倫不類。」
「好，你賢惠，下次帶你一個人去。」
我打開衣櫃，看著他的衣物落淚，曲終人散，那是華美而又無可奈何花落去的悲涼，我注定要與他勞燕分飛，隔海相望。站在衣櫃前我抓住他的一個體恤衫的袖子不停的流淚，哭的渾身發抖。
我想起在大學旁聽一個很有名氣的老師講社會學，他說中國從來沒有歐洲的貴族制度也沒法培養出真正的貴族，因為培養一個真正的貴族要經過三代，中國人總覺得有錢了就是貴族，一旦有了錢卻立刻迷失自己，暴富之後殊途同歸的會開始吃喝嫖賭、紙醉金迷，總是逃不脫富不過三代的魔咒。誠的確曾有過他說的一些缺點，但是他還有著其他一些有錢人沒有的社會責任感，比如一直對西部教育的投入，這點我很欽佩。他和我說過他的祖輩在那里浴血時，那里的百姓給了他們無私的援助。可建國這么多年那里依然窮困不發達，他認為教育是改變那里的根本途徑。他總說不夠，太不夠，杯水車薪而已。他也和我說，歐洲的貴族之所以是貴族，而不僅僅是富人，在於他們在國家和民族的利益前懂得讓步和付出，而中國的富人基本是暴發戶心態，缺少這樣真正的貴族氣質。
他說在美國上高中那兩年，對大部分美國人有信仰這點很有感觸，現在的中國人很多沒有真正的信仰，只信名利金錢，浮躁，投機取巧、自閉、僵化，既不了解外面的世界，也很少自我檢省，這是民族的劣根x。可見他沒徹底迷失自己，他也說自己以前的一些韻事是未能免俗。和我在一起之後，我從不歇斯底里的吵鬧，也不要這個要哪個，對物質極低的訴求對精神世界的渴求讓他吃驚，他說我真的很「奇怪」，因為他很長時間認為現在的女人都物化實際的不行，只有我沒貪欲，一心讀書學習。
我把那件體恤衫取下來，用衣服捂住自己的臉，那上面有他的氣息，是我已經熟悉的氣息，絕望完全占據了我，進衛生間把它泡到面盆里，慢慢的洗滌，一想到這可能是我這輩子最後一次洗他的衣服，眼淚又滴滴滑落。媽媽以前說一r夫妻百r恩，我們在一起都九個多月了，一飯一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。卻不屬於我，和我是兩個世界的人，王子和灰姑娘怎么會幸福的生活在一起？那是童話。
那幾天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚難以入睡。想他想自己的未來，只是我不再哭泣，我對自己說等他回來也不要哭了，再也不要哭了，媽媽說過：弱者只能被一時同情，上帝也只救能夠自救的人。既然不能和他相守，就留給他微笑離去，愛他我無可怨尤，雖然在他媽媽眼里我是丑陋的毛毛蟲，可是我一定會有羽化成蝶的那一天，誠，我要帶著我們的孩子離開北京。
我不想回憶他回京之後我們之間的反復糾纏和爭執，我只記得我的辭職和離開讓他誤以為我是以此為要挾為了結婚。他那樣想不奇怪，我已經沒有力氣和必要去和他解釋了。我只想著離開北京，就在那幾天我等到了耶魯的錄取通知書。可是我還想要他的孩子，我也知道這樣做對孩子而言不是很公平，但是我下了決心。
他來找我了，他還是來找我了，在我家樓下，在自己的汽車里睡著了，一臉的疲憊。那天我去大爺家送錢回來，我知道他不會輕易放棄，但是我真的沒想到他會在車里等我，我站在車外，震驚不已，也心疼不已，這個男人已經不是那個倨傲的總裁，那個一貫風花雪月的男人，和我一樣陷在感情的漩渦不能自拔。我敲敲他的車窗戶，他醒了，象個被驚醒的獵豹一樣憤怒的看著我。我幾乎是被他拉上樓的，他一連串的問題讓我知道他的擔心牽掛和不安。誠，難道這一段我會好受嗎？你離開短短的一周多，我就瘦了四斤，食不甘，夜難寐的我就象在煉獄里掙扎，只是你沒有看到我的淚水和痛楚，我要走了，要永遠的離開你，可你還一無所知。
那個清晨多年以後我有些記不得細節，我們的兒子晨晨可能就是在那個清晨里孕育，十個月後我在黎明時分生下他，十個月前我在誠的懷抱里劇烈的被愛。我們在一起九個月我第一次那樣問他，
「誠，你想要我嗎？」
他似乎很平靜的抱起我，把我放到他買的那張西式大床上，自己去衛生間沖洗，我蓋上被，解脫自己的衣物，一件一件，他掀開被摟住我，
「我昨晚洗的，再去洗洗，」我想起身，
他不松手，也不說話，象個孩子似的貼在我胸前嗅我身上的味道，然後覆蓋上來，委屈而又傷感，
「我早想你了，你才想我嗎？」
我微笑著看著這個男人，用手撫摸他寬闊的肩膀和結實的後背，「誠，我想你，我想你想的渾身都疼。」
夜合花
那個清晨，他是狂風，他是閃電，他是澎湃的海洋卷起巨浪滔天，我是一葉扁舟輕帆卷，在他愛的海洋的隨波飄盪，我們大汗淋漓，他踢開被子，我給他拉上被，
「不用，熱。」他成了水人，
「你會感冒的。」
「不會，」他躺到我身邊，把我攬在懷里，拉過一角被給我蓋上，自己也閉上眼睛，又一轉身，臉偎在我胸前，抓住我的一只手，很快睡去。
我們反復糾纏，還是住在一起。暫時不需要百~萬\小!說了，我總是膩在他身邊，我不會說什么動聽的話，只是經常盯著他看，或者賴在他懷里腿上，有時摸摸他的臉去親親，他似乎意識到我在主動，
「你怎么成小饞貓了？小沫？」
我不說話，對我而言，真的是看他一眼少一眼，親他一次少一次，內心的傷痛無法言表。只是我不哭，心里想，
「好好愛我，誠，多愛我一次，我要走了，很快就要走了，下半生我將再也沒有你的肩膀和懷抱可以去依靠。」
他總是笑眯眯的嘲戲我的主動示好，再不斷沖鋒。
激情時刻他會說很多狂放熱烈的情話，然後看著我發窘，「你怎么還臉紅，做我的女人都快一年了。」
我不說話，伏在他胸前撫摸他寬闊結實的胸肌。
「x是革命的原動力啊。」
「你不是說飢餓是革命的原動力？」
「哦，對，那應該這樣說，食s是革命的原動力。」
「你凈瞎說，飢餓和x和革命一點關系都沒有。」
「有關系，看見你，我就想革你的命。」
他盯著我的眼睛，「你現在不也想革我的命？」
我的心里早已淚流成河，心河深處是不能說出的傷痛，
「愛我吧，誠，好好愛我，我要走了，我要記住你的一切，你的一切都將是我以後漫長歲月里美好的回憶，我要記住你的擁抱，你的熱吻，你的呻吟你的嘆息，記住你愛我的每一刻每一秒，記住你一次次播撒進我身體里最熱烈的愛意。你會恨我嗎？還是很快會忘了我？
忘了我，你一定會忘了我，開始屬於你自己的生活，娶一個父母喜歡，地位接近，年輕美麗的女孩，你的唇會吻上她的唇，你的身體會和她的身體結合，你們會生倍受寵愛和老天眷顧的孩子，從小錦衣玉食，不知人間悲歡。而我只能和我們的孩子在一起，他注定沒有權利獲得你的父愛。好好愛我，抱我吻我，我要把你的愛傳遞給我們的孩子，讓他一樣可以感受到你的擁抱，你的氣息，好好愛我，再愛我一次，海不會枯，石不會爛，人世間的情緣總是不停的流轉，多年以後即使我們再見面，你會因為我的離去漠然，而我卻只能看著你默然。我不會告訴你我是怎樣的愛你，這愛耗盡了我一生的力氣。給我一個象你一樣的孩子吧，他雖然不會象你一順百順，沒有你家世的榮光圍繞，可是他會幸福，我會給他全部的愛。
他和我一起進入最歡暢的極致巔峰時刻，隨後在我耳邊低語。
「小沫，你總是那么好，你剛才呻吟起來象在唱歌。」
我不說話，我知道那是自己的生命在歌唱在綻放。
我們又再一起不到一個月，我的生理周期沒有如約而至，過去，因為他認真的保護和愛憐，我一直以為懷孕是一件很不容易的事。其實是那么的容易，我青春的身體和他的激情，讓一個小生命悄然而至。過了生理周期兩天，我去一家婦產醫院做檢查，一般去那里做孕檢的女人都有人陪著，有的是丈夫，有的是父母，有的是男朋友，只有我孤獨一人，不到二十分鍾，化驗室窗口叫我的名字，我走過去，看到幾個對我來說最重要的字符，
「妊娠……。yx……」我握著那張短短的化驗報告坐到走廊的椅子上潸然淚下，孩子，你來了，你沒有辜負媽媽的希望，終於來了。
你是爸爸從法國回來去找媽媽的那個清晨根植進媽媽體內？還是你那霸道的爸爸在公司毫不猶豫的抱起媽媽，踢開那個卧室門，不客氣的對媽媽說，
「我讓你任x不聽話，今你不求饒沒完。」時孕育的結晶？
孩子，我始終相信你會象他，會很象你那個看似成熟其實還沒長大的大男孩一樣的父親。你的微笑會象他，你的眉眼會象他，你的x格會象他，你會和他一樣擁有強健的體魄，堅強的意志力，不論是男是女，你都會是個有愛心的孩子，這點我深信不疑。你會一點一點的在媽媽身邊長大，越來越象你的父親我今生唯一愛過的男人，在以後異國的每一個孤凄的夜晚，孩子，你和我共同度過。有了你，我不會再感到孤獨，我會象山一樣佇立在你的身後，因為我是你的母親。
「你也懷了？」
旁邊一個三十多歲的女人的問話打斷我的思緒，她的身邊一直有丈夫忙碌著，現在又跑到醫生那里，
「恩。」我抬起頭，
「我也是，結婚都5年了，一直懷不上，看到別的女人抱孩子都嫉妒，我老公總勸我不著急，其實他可喜歡孩子了。」
我微笑著，
「你老公呢？怎么不陪你一起來？」
「他出國了。」
「那他回來不得高興死。」
「恩，等他回來我給他驚喜。」
「你怎么哭了？懷孕的女人內分泌變了，特敏感，他可真不應該這時候出國。」
「他挺忙的，很快就回來。」
那個女人的丈夫回來了，我禮貌的和她告別，也去醫生那咨詢一番。然後離那個幸福的女人和丈夫遠遠的坐著，
「誠，你知道嗎？我們有孩子了，你要當爸爸了。」
醉鄉春
我撫摸著自己的小腹自言自語。那天，我在醫院坐了很久才回家，看著醫院里忙碌穿梭的人們，平靜而淡然。
晚上到家，他又要加班，告訴我自己吃飯。我把醫院開的很多營養品塞到櫃子深處。我沒做飯，要了豐富的外賣，一個人津津有味的吃，同時和肚子里的寶寶說話，
「寶寶，媽媽多吃飯，你就可以長的胖胖的。」
吃完飯，他還是沒回來，一個人坐在沙發上突然覺得非常無助，和醫院里那個興奮的母親相比，我是多么無奈而悲慘，她恨不得地球人都知道自己懷孕了，而我，連孩子的父親都不敢告訴，更不要說與誰分享這個秘密，眼淚慢慢溢出眼角，
「孩子，是媽媽不好，這樣對你來說太不公平，可是媽媽真的沒辦法，原諒媽媽吧。」
哭了一會，我趕緊去衛生間洗臉，不能讓他看出來，他心細起來比誰都細心。
打開電視，想分散自己的注意力，又想起以前看到過一種說法，電視也是有輻s的，又立刻關上，不能傷肚子里的寶寶。去書房隨便拿了一本唐詩選，
「寶寶，媽媽給你念詩好不好？」我躺到沙發上等他回家。
快9點了，他才回來。
「小沫，你吃過了吧。」他在門口一句隨口的問候卻讓我喉頭哽咽，他不知道現在我是一個人吃飯在喂兩個人，可是我覺得他的話那么溫暖。
「吃了，你呢？」
「在公司吃的，一堆事。」
我給他拿來睡衣，「去洗洗吧，早點睡。」
「以後不用總等我，丫頭，你剛換工作，也有壓力，自己早點睡。」
我回到卧室，他進來的時候一頭栽到床上，「累，給我捶捶背。」
我輕輕的替他捶背，「要不你去找個好按摩師按按？」
「不，就想讓你給捶，不想惹你個小醋缸。」
「我什么時候因為你去正規按摩吃過醋？」
他轉過身，「怎么突然政策寬松開放了？」
「德行。」
他湊過來，「德行先生泡了澡，按摩完了，渾身舒泰，你別啊。」
他摟住我，「今在路上就想，小刺蝟會不會在床上等著我呢，最近太忙，好幾天都沒給你上課了。」
我緊張起來，使勁推他，「不，不，不行。」
「怎么了？」他盯著我，
「我要那個了，肚子腰都不舒服。」
「那我輕點，給你留口氣。」
「我明早得早起上班的。」
「不是司機天天接你嗎？」那是我們在一起三個月因為買車的事爭論後，他聯系了一個出租車公司，每天早晨讓一個司機在公寓樓前按時接我上班。
「告訴你，我付了一年費用，你不坐就是浪費。」他這樣說服我接受現實，我只好接受了他的安排和照顧。可現在我是怕他傷到肚子里的寶寶，他有時沒輕沒重的。
「你輕點好嗎？我真的不舒服。」
「誰啊，前沒完沒了的s擾我，突然改邪歸正了？」
安公子
他睡著了，我卻半天睡不著，寶寶，爸爸媽媽剛才會不會弄傷你？老天保佑你千萬別有事，媽媽一定得想辦法了，要不你野x難馴的爸爸，總是充滿激情的爸爸沒准哪天會傷了你。
第二天我擔心寶寶一整天，好在我肚子沒疼，腰沒疼。辦法還沒想出來，我卻出現非常強烈的孕期反應，惡心，嘔吐，渾身無力。
「你怎么了？小沫？」他很快發現我的不正常，
「沒事，我感冒了。」他把我送到醫院看病，那陣他特忙。我已經開始著手賣房子了，可是那個老房子很難出手，有人看上也是總殺價，一直沒有合適的買主。而我需要一筆錢，讀mba，養寶寶都需要費用，我不能保證在美國一點事情沒有，會順利找到工作，我還不敢去預訂機票。
有天早晨我又吐了，前他回來的晚，還在睡覺。我在衛生間覺得快把腸子都吐出來了，眼淚不爭氣的流出來，太難受了，每個母親都要經歷這樣的折磨嗎？媽媽從沒說過懷我有多辛苦，我只記得爸爸說過我很淘氣，說別的媽媽懷孕都胖，我讓媽媽瘦的不行，只有肚子長，人一點不長r。媽媽，你要是活著，我可以在你懷里撒嬌，問你當初你的女兒是不是也這樣時刻提醒母親自己的存在。現在我只能一個人面對這一切。我擦g臉出來，他站在外面，
「小沫，你胃不舒服？」
「恩，沒事，」
「我今天陪你去醫院看看，你這樣子不對，會不會是懷孕了？」
「不，不會，我不去醫院。」
他擁抱我，「你吐這樣厲害，得去醫院，這樣不行，聽話。」
他帶我去一家醫院做檢查，我只好接衛生間的自來水蒙混，結果可想而知。
我吐的更厲害了，早飯我著自己吃，肚子里的寶寶需要營養啊，可是基本吃完又吐出來。我借口同學來北京回自己家住一周，趁機處理很多事，覺得不那么吐了，返回。我再也不讓他碰我了，一是孕期反應太大難受，二是怕他傷到孩子，他沒勉強。
「不是懷孕，你怎么還吐呢？」他很疑惑。
又過了幾天，我在早飯時又開吐，沖進衛生間。他看著我，
「今天領你去協和看看，我表姐是專家。」
「不去，我不去。」
「必須去，今就是綁架我也得帶你去協和。」
我傻眼了，那不就露餡了嗎？大腦一片空白。
「我不去。」我著急了。
「為什么不去？」
「已經檢查過了，沒懷孕。」
「我領你去做全面檢查，如果沒懷孕這樣吐不正常。」
碧窗夢
我沒扭的過他，被「押解」到醫院，先去他表姐那，再也不能蒙混過關了，他表姐除了讓我驗n同時讓我抽血化驗。我呆坐在走廊，不知道他會怎么對我：如果他和我大發雷霆我就借機搬走，盡快出國，房子讓老姨幫我賣。如果他我流產我也要盡快出國。我腦子里轉的只是這些念頭，他走到我身邊，拉我起來，
「小沫，回家。」
我乖乖的站起來，頭暈目眩，站立不穩，好幾天吃不下什么，加上心里壓力大，身體都發軟。他一句話沒說，抱起我。我們一路無言的回家，回家後他說我明知道懷孕不告訴他，是故意的，我堅決不承認。
「接到耶魯的通知書太高興，忘了生理周期。」
他看著我，我低下頭，我不會撒謊。懷著他的孩子，卻象做了什么對不起他的事，他不說話了。我卻再也控制不住懷孕以來的所有委屈和無奈，眼淚如傾盆覆雨般流淌。一個人回卧室，又被惡心迫著到衛生間狂吐，連食物都沒有可吐的，吐的是什么？難道是胃y？膽汁？我扶著牆壁站著，他坐在客廳。
「寶寶，你爸爸一點不愛你，他不想要你，我知道，你不是他期盼來的孩子，不是，他要是著媽媽不要你，我會恨他，我現在就恨他，你看他冰冷的眼神。」
我在心里對腹中的孩子說著傷心的話，控訴他那可惡的父親，說什么愛我，不過是把我當個小玩偶，他舍不得我、在意我不過是因為在x上特別享受而已，他不是好男人，不是好爸爸，我怎么會那么愛他這個人，我是個傻瓜。
惜瓊花