一下飛機就直奔那個我們兩個人的家。打開門的時候才反應過來這個點江楓應該在上班才對，根本就不會再家里等著我。

滿身疲憊的洗了個澡，心情倒是舒服了不少。可是總覺得好像有哪里不對勁。

穿著睡衣在房間里轉來轉去，想到江楓房間里看看，卻發現，房間已經空了。

空的床，空的桌子，空的書架。

連之前我們堆放在這里的箱子，也少了一半。

我這才知道哪里不對勁了。

陽台上沒有江楓的衣服，茶幾上沒有江楓的水杯，沙發上沒有江楓隨手拿起來看的書，這個屋子里的東西，好像都似有若無的蒙上了薄薄的一層灰。

心臟好像一下子就被掏空了，坐在沙發上反復地打電話，卻總是：「對不起，您撥打的電話已關機或不在服務區域內……」

「對不起，您撥打的電話已關機或不在服務區域內……」

「對不起，您……」

我應該想到的，我走的時候江楓的那個眼神，我走之後這十幾天里沒有電話沒有短信，我該想到的。

我居然還天真地以為江楓會等著我，會等我回來我倆還過二人世界，會當做一切都沒有發生過那樣，只要我好好說話真心對他這一切的問題都是可以解決的……

看來，是我想得太多了。又或者，是我把事情想得太簡單了。

忽然間想到了胖子，這是這么多年之後我和江楓都還一直共同有著聯系的大學同學，有的時候還時不時地會出來聚一聚。

胖子接電話倒是快得很，我開口就問：「江楓最近聯系你沒有？」

胖子在那邊說：「沒有打，我最近也沒給他打電話，怎么，你找他有事？」

「哦，沒事。那要是他聯系你了，你記得跟我說一聲。」

「嗯，好嘞。有時間出來一起吃飯哈。」

「嗯，好。」

除了胖子之外，倒是不知道還能給誰打電話了，把手機的聯系人翻過來覆過去，這才發現我和江楓的共同好友，就只有那些早就不聯系了的大學同學了。

仔細回想起來，江楓好像從來沒有跟我說過他有什么新的朋友，以至於他把和我的聯系以切斷，就好像是與這個世界切斷了聯系，我無論如何是找不到他的，因為我就是他與這個世界唯一的聯系。

抱著並不大的期望到江楓的雜志社去了一趟，果然，他已經從那里辭職了，一問時間，就是在我離開的第二天早上。

我從雜志社出來，從來沒有覺得外面的陽光是這么地刺眼。

回到家的時候我總覺得江楓一定會留給我什么東西，把家里所有的東西都翻了個底朝天才發現江楓真的是一點東西都沒留下，哪怕是練字的廢紙，都清理走了。

一定要走得這么決絕嗎……

原來，分離是這樣的一種感覺……

原來，他早就變成了我身體的一部分，平時不覺得有什么，消失了，才知道他對我來說有多重要……

忽然想起他說的那句話：我也會讓你後悔一輩子的。我只會比你更狠。

☆、以死亡之名說愛你1

接下來的兩個星期我自己都不知道自己是怎么過的，把自己鎖在屋子里，好像做了一個好長好長的夢，又好像是在地獄里度過了好長好長的一段時間，直到家里的門被砸