剛才胖子電話響的時候，我下意識地渾身一緊，四處找自己的手機。這種感覺，和夢里的很像很像。

如胖子所說，我醒來的當天就出院了。許荷也就跟著我回到了我和江楓的家。我向許荷解釋說之前是和一個室友合租的，之後搬出去了，所以都空了一半。

許荷沒說什么，忙著給我去做飯，我躺在沙發上，幾乎以為廚房里的是江楓。

當天晚上，許荷就跟我說，要搬到這里來住。

我沒有什么理由拒絕，也就同意了。

就這樣，一些人慢慢進入到我的生活中來，江楓卻再也沒有出現過。

在接下來的兩年里，我以為自己會逐漸忘記江楓的存在，以為自己會學著過一個「正常人」的生活，公司的生意是越做越好，許荷也是越來越溫柔。可是，在夜深人靜的時候，在那些喝得爛醉的心底，總是會有江楓的影子，揮之不去。

我總覺得江楓就在我的身邊沒有離開，也許就在離我不遠的地方，只是不願意讓我看見。所以我一有空的時候就會開著慢車在街上亂撞，偶爾到學校看看，更多的時候是去那些我們去過的地方，總覺得會在這些地方遇見江楓。

可是，我一遍又一遍地走，一遍又一遍地看，我對那些地方都已經熟悉到不能再熟悉了，江楓還是沒有出現。

有的時候我就要放棄了，可是又總覺得這次一定會遇到，若是不去會不會錯過。就這樣，過了兩年。

這兩年里，胖子那邊也沒有消息。反倒是那天接到胖子的電話，說他要當爸爸了。我連忙恭喜，還想約他出來慶祝一下。結果胖子卻說要照顧老婆孩子，沒時間。

掛了電話，看見許荷眼里小心藏住的失落，帶著對我的不滿。

這兩年，許荷的肚子倒是一點動靜都沒有。家里偶爾也問起，不過我倆都說不著急，反正是遲早的事，順其自然。

許荷是不是真的不著急我不知道，反正我不著急是真的。

可偏偏就是這樣，我對許荷的愧疚才會越來越深。

我一直以為自己是可以當一個合格的丈夫的，即便我喜歡的是江楓。我以為那個他會想從來沒有出現過那樣消失在我的世界里。

當初有多自以為是，現在就有多傷痛。

許荷一直說我住的這個地方離公司有點遠，而且還有點小，一直希望我換個地方。其實換個地方也不是不可以，可是，不知道為什么就是不想離開。

也許，是為了貪戀房間里關於江楓的記憶，又或許，是為了不讓自己忘記，在記憶的折磨里讓自己過得安心一點。

所以，沙發沒有換，餐桌也沒有換，那個書房，是許荷不能進的。

不過，可能是時間慢慢得變得久了，回憶成為了一種習慣，折磨也成為了一種習慣之後，漸漸的居然連我自己都不記得想起江楓是什么時候了，晚上的睡眠質量也漸漸變得好了起來。

好好壞壞的生活開始進入到我的記憶里，只是一切好像又都已經沒有了意義。

照常在街上兜兜轉轉，好像都已經習慣了這種無望的尋找，看著左右過往的人和車，冷漠得連自己都覺得可怕。

可是，看到一個相似的身影，還是忍不住激動，車開進了之後又止不住地失落。腦袋里反復回放這江楓最後那個看向窗外的眼神和他曾經說過的話，一遍又一遍地告訴自己他不會回來了，可是自己就是不願意接受這個事實。