今天的形式可以概括這一切了。

薔不僅在座位上離我而去，而且感情早已疏遠。在這個女孩的眼中，也許早已經沒有「沉默的金」了。我惆悵萬分，無心看很可恨，我討厭這些書本，它們面目猙獰丑陋，心腸枯燥拙劣。我討厭透了！

好吧，在這庸俗的世間，我是一個愚蠢的人。而實際上不可否認我是一個十分聰明的人。該是我墮落的時候，我無可奈何。

一切皆已定下！

但是，命運掌握在我的手里，其且最終都免不了向我投降！我信心十足。

四月二十二日晴迷人的春

早晨，我再也沒有了一躍而起的動力。因為同桌畢竟不再是她。今早就是如此，當我一個人走在朦朧的晨光中時，禁不住又暗自詢問：「動不動就想起她來，你是不是真的愛她呢？」然後又自言自語答道：「愛不愛呢？大概是有那么一點兒感情吧，不知能不能稱之為愛情呢？」

正當此時，我忽然注意到了前面一前一後走著的兩個人了，一個令我傷心的一幕出現了！

是薔，昨天晚自習一直沒露面的她，現在終於出現了。這令我安心和高興了一下，然而馬上就感覺到傷悲和恥辱了。而且立刻就讓恥辱感占據了所有感覺空間。

因為走在薔身後的，居然是她昔日傳說中的男朋友丁嚀！

「莫非，昨晚……」我心中像揣了一塊冰一樣冰涼了下來，想像自己那樣為她牽腸掛肚。而他們卻在卿卿我我，這怎不讓我深感恥辱？「你在那兒自作多情個球嗎？真是……」我對自己心語道。

幸好他們沒有停留，沒有見識到我的尷尬，我不知道被他們看到自己會如何激化自己瘋狂的感覺。

失望至極！失落至極！

然而這只是一瞬間的感覺，因為馬上就說服自己：也許他們只是普通的同學關系。只是碰巧走了同路而已，沒有那么可怕吧。是啊，在一切還沒弄明白之前就妄下結論，不是太對不起人了嗎？

上課時我難以靜下心來看聽課和學習，因為我總想搜尋那個漂亮的身影和那個動人的微笑。多數時候我都能如願以償，然而有時候我也許收獲些許的不快。

比如她頻繁的轉過頭來跟身後的男生們談笑。就會令我深感不自在。不過我發現她這樣似乎也有別的好處，就是可以讓我多看她一眼了。而且也可以借機看我一眼。這著實令人深感愉快。

當然或許這些只是我可笑的自作多情和一廂情願罷了，但是也許是我正確的感覺也不一定。

不過時間長了我總要傷心的，於是我采取了以下措施：

我身後就是幾個女孩子，於是我故作開朗的大聲跟她們說笑。很奇怪的。她們之中有一個素日被認為冰美人的女孩，長相標致，長發披肩，衣著時尚，身材小巧而豐盈，說話甜甜的。——一個很有氣質的可愛美眉。自從被老師調到身後以來，不知怎得很喜歡跟我搭訕，——我一直以為她會像起她的女生那樣對我敬而遠之的。這女孩是復習班轉過來的。名叫史曼靈。

不知這樣被她看見有什么反應呢？或許沒有一點意義吧？如果她根本就不在乎的話。

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「多情自古傷離別」，今天是星期六。

放學那會兒，如畫的夕陽下。她和她的女伴，我和我的哥們，遠遠的演繹出一處只有兩個人懂得滑稽劇。我們遠遠的互相對望著，笑著，似乎心照不宣些什么，又似乎什么都不懂得！

這可愛的女孩兒。一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在這顆玻璃一樣晶瑩的房子里美麗著。表演著，快樂著。與此同時。失落惆悵的我，又是快樂的。

哎，一個多姿多彩的迷人春天！

四月二十三日陰

一切並未遂了我的心願。

那女孩兒依然在故意躲避著我，這天下只有我一個人是不正常的。也許是我該死心的時候了，我仍然沒有采取什么行動，可我又沒有在心靈深處慧劍斬情絲，我明白，如此下去，我是肯定完了。還不如真正深深痛苦失戀一回，現在已是如此了，卻又藕斷絲連著，若即若離的，有時候真想對自己說：算了吧！

我能否忘記那個聰明的傻女孩呢？除了拒絕，她是不會做什么的；除了去追她，我又能做得了什么呢？只是沉默罷了。好了，就按照沉默是金的鐵律演繹下去吧，順其自然，成敗由天，我自當之而已！

其實事實上只是我單相思的誤入歧途而已，我對她一點兒什么都沒有，這日記是為了她而記得，如今看來，是該向這個本子說聲「再見」的時候了。

是的，如果有愛情，那是上天的恩賜；如果沒有愛情，那時我今世的必須。寶玉說出家為僧，其言甚善。何不出家為僧妙哉？

我希望一醉消千愁。如今我仍然在夢中。

永別了！……

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至此這篇日記告一段落，再開始已是二十天後，下面數篇是間有偶記。

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勞動節的心情

近幾日來病體懨懨，大有深合自己欲見閻王的心願，一去了之的姿態。

其實病並不重要，重要的是夢破魂銷，伊人遠去。

由於班主任愚蠢的插手，那個令我墜入情網的天使已經從形式到精神都離我而去了。盡管我早有所料會如此，但終於還是難於正視現實，不管怎樣，伊人遠去，影響巨大，這已經是一個不爭的事實。

所以失敗也已經無法扭轉，我無可奈何。班主任良好的願望也許一定要落空了。

五一長假只給了兩天時間。

這兩天她一直沒有出現，我知道即使她出現我也不會采取什么行動，更何況她還沒有出現。

這女孩似乎一直都是在躲避我，許是要讓我死心。也許她已經早已厭煩至極，只是礙於情面才沒有跟我表露出來。

或許，我真的踏上好友苗奕那條不歸路了。

因為在我眼中，沒有愛情的人並不能說是完整的人，如一台肉體機器罷了。所以我深恨自己淪入那樣的深淵。

可是現實，這只能使我深感悲哀。

一封情書

心愛的天使：

這是我給你寫的第一封情書，也有可能是最後一封。莫誤會，並不是你不值得我狂轟濫炸般的去追求，而是我不忍，不願，不想在你平靜的心湖投下一粒多余的石子。

進入我夢鄉的人啊，你就是一點也感覺不到我這澎湃的激情嗎？我早已為你消失了自己，如一塊冰雪融化在了溫水中，合而為一了。你就感覺不到，我這顆心，其實是在你手中跳動，你可以隨便令它舒服和難過嗎？為什么，你總是要讓它難過呢？

我這兒也保存了一顆，是不是你的呢？我是如此努力的讓它不受傷害，你一點感應都沒有嗎？

可愛的天使，你並不知道你在我的眼中多么的重要和聖潔，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心這樣無情的離去，把那顆熱騰騰的心拋棄在荒原的雪野上嗎？

可是你去了，毅然決然！我知道你的內心深處一定是依依不舍的，不是這樣子嗎？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事實上，自作多情的並非僅我一人，不是這樣嗎？

—————五月一日(未完待續)