怎么會是沒有反應呢？

沒有反應表示什么意思呢？實在難解！雖有若干種猜測，卻無法思定。

六月八日陰

今天注定了是一個灰色的日子！

一個綺麗的夢徹底的碎了！我可真是一個可以的人！

當我（極少）的來了一次早的時候，我收到了薔既是拒絕又是警告的回答。這樣以來，我們之間，更確切地說是我自己的故事算是畫上了一個句號，一個阿q式的句號！

我仍然只有自嘲！我可真是一個可以的人！現在我一個人坐在宿舍的床上。周圍相當的安靜，正是好好反思一下的時候。

宿舍樓有五層高，我觀察過，如果我對著南面地上那個突出的牆角一躍而下，我一定可以摔個透死！

老實說。我失戀了！第一次，真正的第一次。生活將會黯淡無光了，一切復入平凡愚蠢的現實之中了。

說實話，這種結局我早已有所預料，因為這種悲劇性的氣氛我早已經感覺到。

也許是宿命嗎？或者是曾經發生過？為什么一切本該陌生得如此熟悉？明明是第一次發生，我卻感覺一定經歷過一樣。一切竟真得如一個夢一樣！

一切真的是冥冥中自有注定的吧？

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早晨，光線還很暗，班內沒有幾個人。但是薔兒已經到了，我進班時注意到了她，她也看到了我。似乎還笑了一笑，不懷惡意的笑，想不到，片刻之後完全變化了。

我坐在自己的座位上，我注意到有人從後面走過來，憑直覺我知道是她。

「柳兮金……」熟悉的聲音。柔柔的。

一張紙條伸到了我的面前，一張草稿紙。上面當然是薔兒娟秀的字跡。

遞給我紙條的時候，我沒敢看她的眼睛。可能還是帶著那平日的微笑嗎？

只是一張簡單的草稿紙而已，卻承載著過多的內容，如一座大山，足以把我壓垮。我首先意識到自己犯了什么樣的錯誤，在收到返還給自己的也是一張稿紙後，我體會了對方可能的感受。如此輕率，不是不尊重又是什么？雖然我沒有意識到，在這之前一點兒也沒有意識到這一點。

她的話直截了當，沒有一點回旋余地，也沒有任何修飾。

「請不要以你的優異成績來打攪升學沒有多大希望的我，這樣不免太自私了吧？」這是正面的一句話，寫的一氣呵成，而且語意銳利，使我難以置信這是往日溫柔的薔兒所出！

看後，我居然笑了笑。我成績優異？好像是；我自私的打攪？似乎也是。我開始明白這張紙條的性質了。

我真不忍心打開來看里面的內容，但我還是翻開來了。這時候我當然沒有理由再念書，而她早就已經默然的回到自己的座位上。沒有人知道發生了什么事。

我不得不接受預想的最壞的結局，無可奈何。並且很快體會到了被甩如冰窖的感覺。

她正文的內容寫的的確夠絕，語言犀利而且充滿了精明，我這才認識到了薔的另一面。這個我心中的天使的另一副面孔，我真的應該徹底的絕望了！

「真得很抱歉，因我而耽擱了你的學習……我最討厭別人對我不尊重，上次因你不知此情況，我也不會怪你。不過請你記住，無論何時，我再聽到此類『無情』等字眼的話，我會恨他（她）一輩子的（任何人都是如此）。……作為曾經的同桌，我想告訴你：在這世上。為誰都是不值得的。只有為自己。任何不切實際的幻想都會化為泡影。離高考的日子已很近了，希望我的同學都能取得輝煌的成績！平心而論……我不希望我的前途因別人而黯淡！……即刻」

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現在我坐在宿舍的樓頂上，風很大，卻很難把我吹醒。

我的處境太可悲了！

如果我從這樓上跳下，那么我從這世界消失。

由我留下的這本日記，大家知道我是為什么而死的。我的唯一的一個知己朋友或者要為我一哭。而且可能會自責，因為我比他強點，至少有勇氣自殺。

而別的人，卻都是微笑著談論這個話題的！

包括那個女孩兒，她會有什么反應呢？不過是啞然一笑而已。

東方的維特我是做不成的。或者她說的對，為了她實在不值得；或者，我今天選擇死會有利於我的心？哦，我的心，為什么還沒變成石頭？

如果我繼續活著，無異於行屍走肉，又有什么價值？

或者我的心會繼續為這平庸而骯臟的世界而傷痕累累？

我是這樣一個人嗎？一個蠢不可及的懦夫？

我是在玩她？還是在玩自己？抑或是別的什么？（試圖把自己的行為提升到與世界抗爭的高度，但是失敗了。反而更加感覺到自己所受的恥辱！）

我是如此的一個可悲可恨的庸人？不，我不是！

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看過她的紙條，我繼續念我的英語。但是。我當然再也念不下去！我感覺到沉重的恥辱，而不是別的，我覺得受到了阿q式的待遇，所以才會這么難受嗎？

我歸因於生存的這個世界，這個無色無味的世界。

今天的世界產生了現實的她，無奈的人生造就了如今的我。或者。這世界上本就沒有真正的愛情！至少現在為止都沒有！

沒有誰值得你去愛，這就是事實。徹底從夢中醒來吧。盡管這世界是可惡的，灰色的。悲哀的！

本欲獲得愛時，我收到了恨，僅此而已！

就此結束吧，萬惡的自作多情！

我應只記住她的美麗和善良，而忘記這些令人難以忍受的庸俗。除此之外，都是不應該的。決不能把愛轉化成恨！（據說就是在這種時候，同性戀產生了。）

由此看來，她的反應很正常，相當正常。不管什么絕情、庸俗，一切都不講，是正常的反應。我若過於在乎，反而是不正常的。

原來她是這樣想的！原來一直以來在她眼中一切都是這樣子的！我好一個多情自苦！也好，我也本想從這個自造的情網里解脫出來。什么都不論，有了答復，就是好的。

既然如此，我是在無話好說，該去的自然去吧，該來的自然來著。

不過我不甘心於這世界是如此的！不甘心！

我的情是真的，但是收獲的是痛苦。這樣很好，別了，我曾經心愛的人兒，無牽掛的上陣或者更好？

說來也是，我徹底的錯了，完全搞錯了！

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或者……為了使我不再沉迷下去，也為了表示反擊（不尊重），女孩兒以退為進，目的是想讓對方斷絕情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那個善良可愛的她；同時，是一個聰明的女孩。否則……太可怕了，不敢回頭去想！

也許，這一切都是她的真正的想法。也許，我本來就不該以一顆充滿希望的心去感受這個世界，不要先天的把一切都看成善的，也許，是我自己錯了。錯的太厲害了，雖然平日總是以悲觀色彩看待周圍的世界，到處表現出憤世嫉俗的批判色彩來，這些其實出發點卻是這世界本來就應該是好的。應該現實點，如果一開始就把一切看成惡的，肯定不會這么容易受傷。不是嗎？

忽然很佩服她，以及像她這樣的人。他們對這世界的看法如此透徹，如此得毫無希望和美好可言，還能在這世界上生存，不是很難得嗎？如果是我自己，肯定會認為生不如死吧？我怎么會有這種先驗性的見識的呢？是我錯了，那樣的自以為聰明，原來我才是最笨的一個！

哦，不是真的吧，這一切都是真的嗎？真的是這樣嗎？

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心總是傷的，等我睜開眼來時，頭腦中總會冒出薔那些冰涼入骨的話來。我無法想象，往日給我帶來無限幸福的那個女孩兒，會給我帶來這樣大的災難和煎熬。這就是失戀嗎？

失戀是一種殘酷的刑罰，我嘗到了被甩入冰窯或地獄里似的感覺，十分難以忍受。真的，如果愛情的失去是獲得一場病的話，那么我算是得了一場重病！

自信和自尊被擊得粉碎，往日引以為豪的東西消失得無影無蹤。老實說，我吃驚於自己承受災難的能力，本以為自己會去找死，但阻止了自己下跳的腳步。

因為我看著煙雨蒙蒙的太和小城，看看遠處原野的灰色，這里會成為我的終結？不會！無論是為了什么，都不應該！

薔兒是一個天使，但只是一個夢。我不適合這個社會，至少現在不能適應眼下這個庸俗無聊的世界。我再次承受了嚴重的一擊，使我的眼里再次灰色一片！

原來失去是這么痛苦的一件事！

失去了「心」的滋味，是最為難受的；猶如失去了自己，沒有什么意思，恰如一個活死人，一具行屍走肉。我懼怕如此，偏又要真得如此嗎？

原本就是一無所有不是嗎？想獲得時，卻更加的失去。已無可失去的了，是為干凈！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是嗎？

這種時候，真正的難以忍受是恥辱感，是幻滅感，是被抽去「心」後的虛空，而不是簡單的得到或者失去，更不是愛情的有無。

思維的迷宮，要比世界上再難的機關還難於破解。(未完待續)