我永遠是可辱的角『色』。火車站的中年『婦』『女』冰冷著臉，服務態度極差。不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，干著國家活的緣由。我生了一肚子的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小鈺可曾走了沒有，也不知她究竟什么想法。

也許小鈺已然消失，我本不必多想。但也許不是。

昨日她穿了一席紅格子『花』衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面子，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴里在問：「也許這是最後一面了嗎？」

在時的不珍惜。注定失去後的後悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會後悔的。

昨晚去了火車站，因為夢的余續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然後只有自責。

『洞』主去送了島主。我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必『操』心過分？

我了解『洞』主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小鈺我不懂。盡管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。

小鈺已經走了嗎？我不知道。但我很想知道，可我不敢去問。我不敢問的原因就是。我怕受傷。

我沒有『洞』主的勇氣，我是一個失敗者。我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。

我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？

小鈺上午離開了學校，和方鈺，以及另外四個『女』孩兒。

她偽裝的很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉的冷漠，根本不認識我的樣子，卻認得老二和小宣子，這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然後又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛的這個『女』孩子的心一定也是苦的。

我向來是識相的，既然她本不願跟我多說，我又何必自討沒趣，於是我也盡力作出厭煩的神『色』來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，並為之感動。

她是愛我的。至少不久以前的很長一段時間里是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。

但她又是沒自信的，懷疑我的愛。因此在試探，從中得到的沉默的答復。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過周日，滿心期望會約她，然而是失望，於是難受了一番。後來再次確信對方心中有自己時，又是高興了一番。但對方仍是不見行動，於是又是失望。

最後仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，並因此轉而成了怨。今天她的表現是：恨！

愛上我的『女』孩往往都是以默默的幽恨結束的。

我偷了她的心，卻不給以承認。

也許櫻是這樣的，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心里是脆弱。小鈺終於不再那樣完美了。

為什么明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反，是恨？是對面不相識的陌路之人？

小鈺當然不是路人，盡管她眼睛近視，存在不認得的可能。但這么多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明『女』孩心里有事兒，就不再深究了。

一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送的好吧。

因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那么難受了，倒是一件好事。

小鈺走了，我的心也跟著飛了。『胸』膛空空如也，不知道我是誰，我在何方，誰讓我愛上了這個妖『女』？

7月23日

昨晚我又去了天津站，直到進了去北京的候車室才明白過來，小鈺她們是坐上午的車去北京。在北京坐十點的車離開。而我忘了這一節，以為她十點離開天津站，所以不急不忙得去天津站送人。尋她千百度，以期把想說的話說完。重重的失落壓得我實在難受。我太想小鈺，無論哪一個稍有姿『色』的『女』孩在我面前一過。都會使我想小鈺那楚楚的眉目。雖然似乎小鈺的冷酷也造成了我的決絕，可以想起小鈺已去，三十天內再難見過，又不免傷感。總是傷感，明知無法挽回，「多情自古傷離別」。有什么好『葯』可治之？

酒嗎？昨晚和一點兒，可惜除了苦味兒之外，就再也難以有其他的感受。醉不了，是最要命的。

情聖物語之鈺『花』爛漫

仍然有意識的阻止對小鈺的感情的進展，我總能找出一千個理由來勸說自己對她死心。因為明知道不會有什么結果。可是我卻無法遏制自己的感情走向。我在一點點地喜歡上了小鈺。像落下去的太陽一眼慢慢墜入了愛河。

這首先是因為我覺得小鈺似乎也在喜歡我。

小鈺身材勻稱而『挺』拔，個頭可能高過我一點，平時看上去是一個大大咧咧的『女』孩，活潑開朗。她逐漸留長的頭發很特別，如香港電影里律師們所帶的白『色』家法，不過顏『色』是黑紅的，也短了些，柔順光滑一些。這種發型的襯托下。粉白的臉如滿月，兩只眼睛在不戴眼鏡時的的確確是我見過的世界上最美好的東西，熟透了的黑葡萄。晶瑩而透亮。看著那雙眼睛，我真是感覺很一樣，不能相信世界上有這樣美妙的東西。

把小鈺稱為仙『女』，是老早以前的事了。當時跟同宿的小宣子開玩笑，因為他在新生見面會上與小鈺同桌，而且以後都跟她『挺』有緣分。所以我常常把小鈺稱作「你的小仙『女』」。而他總要推辭一番，說自己如何配不上她。

小鈺跑起步來如風似電。真真是一道風景，讓我和眾多男生現實看得呆了。後又大聲叫喊稱贊加油。我自然而然的在自愧弗如的同時，又暗自為她高興，那日她穿著一身黑『色』緊身衣服，我稱她為「黛飛仙」，即黑『色』飛舞的仙子。

小鈺沒有和奕晴的傳說中男友（帥哥阿泰）玩愛情游戲，使我開始思考這個『女』孩，或許她並非淺薄之人。

但她的確是個活潑的『女』孩子，喜歡與人『交』往，或許可以稱得上是個大眾情人吧。於是我心中暗暗有了「采鈺東籬下」之念。

這正如一幅畫，樹枝上有一只鷹，樹底下是一叢鈺。我欣然走進畫中，先是欣欣然邀鷹共舞，鷹飛去；於是低首更護『花』。鈺在風中飄搖，是勸我采，還是喝止我？

五一長假到了，這之前的一段時日里，我正沉浸在失去櫻的空靈中，心碎的再也收不攏。櫻的著裝打扮越來越時髦，卻越來越令我厭倦，時時看見她在跟一男生共處聊天，我也沒意思得很，卻不願充當一個同樣的角『色』。我甚至為那些感到男生可憐，因為他們雖有美人在側，而她的心卻並不在他們身上。

而我當時，也是跟許多同系『女』生們聊得火熱的一片，幾乎沒有一天不是陪著『女』生度過的，而且那樣至少在形式上是快樂的。

我聊天的對象一般都有兩個特點，一個是不怎么漂亮，而是沒做官。因為只有如此，我才能避免自己虛偽，也只有活的不虛偽，我才能覺得輕松，並因此而快樂。

而小鈺是漂亮的，而且在我看來，是聰明的。

在漂亮而聰明的『女』孩兒面前，我總是會覺得自己是個笨蛋，但盡管提防著，我總能在小鈺面前出丑，因為有時候在我看來，很平凡的行為也是丑的。

因是同班上課，常會和小鈺坐前後桌。她總會和與她同一個宿舍的『女』孩兒不經意的坐到我的後面。這時的我都會感到不自在起來，好像一舉一動都在被人監視，並且被她評判和打分。這樣幾節課下來，我是盡量避免跟後面的人說話，以免出丑。當然，小鈺一般也不會跟我說話。

那是五一前的最後一節課，周一下午的人事管理學，我遲了到，而小鈺也跟在我後面遲到了。

「那老師上回還警告說，總有那么一兩個同學，總是在上課後一份內才到。似乎是慣『性』似的。」小鈺帶著笑意說。她說話聲音很柔脆，總是微微笑著。

「是啊。」我也想起來了，也笑著應道，「想不到這一回叫咱們給趕上了。」

……

那次課後便放了假，也就是那次對話，我知道小鈺她們宿舍幾個『女』孩五一將到承德避暑山庄去旅游。

五一剛過兩天，我和三個男生在食堂用餐。遠遠看見小鈺仙『女』般的從『女』宿出來。我裝作視而不見，不料她走到我對面的座位上坐下，並且也有趣的對我視而不見。她聊天時只看其他幾個男孩。

不過我卻由衷地感到高興，盡管似乎是受了冷落。

也是從那時起，我發現了小鈺到底有多美，她的肌膚真正的白的如雪，細的似『玉』。

而她對我的視而不見，也幾乎正中我的下懷，這個仙『女』看上了一個窮書生！

我喜歡上了小鈺，這是一種什么感覺呢？是一點一點喜歡上她的，與對櫻的完全不同。當初，我近乎無緣無故的一下子喜歡愛上了櫻，此後卻並不喜歡她。而今，我從盡力排斥小鈺，到一點點喜歡上她，卻有否認自己是愛她的。

小鈺是越來越美了。而我覺得，這是因為的變化。她不算長的頭發梳成了小辨，是她標致的臉龐顯現了出來，再戴上一頂長檐帽，顯得利索而有情趣。

那是一個有趣的下午。

天氣有些冷，我一個人拿了書，以做平常的那種散步一樣的步子走向教學樓。在走過『女』生宿舍時，恰巧櫻也和幾個『女』生在前面走。我本可以加快幾步上前跟她們說話的，但我故意放慢了腳步。q--6642+dsuaahhh+24351469-->