他沒把我當朋友，卻裝出一副交心的樣子。他心里清楚我有多喜歡他，卻裝成渾然不覺，態度坦盪地裝作我的朋友，住進我的房子，睡在我的床上。在那些擦肩而過的曖昧，那些在陽台上曬月光的深夜，那些被我吵醒之後纏著我的黎明，那些坐在一張飯桌上討論一道湯的時候，他也許正在心里嗤笑，笑我是一個前無古人後無來者的蠢貨，笑我被他玩弄在股掌之中卻渾然不覺，笑我不自量力地肖想他，為了他掏心掏肺，其實不過是一個可憐又可悲的大傻逼！

每次想到這里，我都覺得惡心。

就像那天下午那一桶冰冷黏膩的豬血，當頭淋下，淋得我醍醐灌頂，淋得我大徹大悟，淋得我只要一想到鄭敖這兩個字，都覺得生理性地想吐。

以前我覺得，就算李家不歡迎我，就算李貅不喜歡我，就算我爸也沒辦法照顧我，沒關系，我還有我自己，我可以活得體面堅強，活得干干凈凈。

現在我卻發現，我不過是個傻逼！

他說著我考上r大很厲害的時候，他跟他的朋友說我是讀書人的時候，甚至帶著我，去參加那些他的聚會，看我與王朗賀連山他們格格不入的時候，他摟著他的那些床伴跟我介紹的時候，他到底是真的坦坦盪盪什么都不知道，還是像看一個跳梁小丑一樣，看著我臉上的表情，在心里嘲笑著我！

我沒辦法去想這些事，想我過去的十五年，一刻也不能想，我像瘋了一樣工作，薛師姐她們都被我嚇傻了，連蘇律師也提醒我要注意身體。

但我沒有辦法，我停不下來。因為只要我的腦子里還有一絲空隙，我就沒法不想起我過去和他一起經歷過的那些事。沒辦法不想起過去的自己是多大一個笑話。每天晚上，只有看文件看到睜不開眼睛，我才能睡得著，因為只要閉上眼，我就會想起那天在李家的花房里，他的笑容，那樣雲淡風輕，仿佛我於他不過是輕飄飄的一只螻蟻。他說：「不是他喜歡我，我就一定要喜歡他的。」

仿佛我是跟隨在他身後的一個花痴，一個狂熱的粉絲，一個干擾到了他生活的偷窺者，他是為了不讓我難堪，照顧我的感受，才跟我虛與委蛇這么多年。

什么友誼，什么交情，什么年少摯友，什么月光，不過都是狗屎！

我最怕做的噩夢，不是生死，不是世界末日，是他在夢里像往常一樣情深似海地叫我：「小朗。」

我這輩子都不想再聽到這個稱呼。

我寧願死。

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最大的笑話，是他大概還覺得一切都在掌控之中，晾我過了三個月，深秋穿著風衣站在我家門口，似乎很累的樣子，他知道海關改革政策出台，我會看到新聞，會知道他最近很忙，壓力很大。

他像若無其事一樣，坐在我家門口，看見聲控燈亮了，抬起頭來，可憐兮兮地叫我：「小朗，你回來了。」

當時是深夜十二點，我提著沒吃完的午飯，還有我的公文包，因為太累，還怔了一下。

他後來很長一段時間，沒有再找過我。

因為當時我沒說話，只是扶著牆蹲了下去，我忽然覺得胃很痛，痛得我想吐，卻什么都沒吐出來，只吐出了酸澀的苦水。

因為他過來扶我的時候，我躲開了。雖然吐得整個人都在發抖，我還是躲開了。

我說：「別碰我，你臟。」

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這段時間里，羅熙來找過我。

大概我確實瘦了太多，他見過我之後，第一件事是買了一堆東西，要做飯給我吃，我說不用，外面飯店多得是，餓了我自己會去。

羅熙說，外面和家里總歸是不一樣的。

我覺得好笑。

因為這句話很熟悉，以前我也是這么覺得的。

我以為，人是以心換心，你把他當家人，他自然會把你當家人。做人只要溫暖正直善良，就不會發生什么壞事。我以為，他那些等我心寒之後的挽回，雖然明顯卻也決絕的舉動，那些勾著唇角的笑，對我工作太忙的抱怨，真的是因為他在乎我。

但他自己給了我答案。

他說，人年輕的時候就是要玩，說什么都無所謂，爽到就好。他這么優秀，當然要最好的，外面層出不窮的漂亮床伴他要，寧越那樣外貌出色又對他一往情深的男孩子他也要，最後再加上一個死心塌地的，會永遠在家里等著他的、還很蠢很好騙、就算偶爾想放棄了，只要他勾勾手指就會跑回來的我。

男人的終極夢想不就是這個？

漂亮的床伴，單純年輕的仰慕者，再加一個會做家務會照顧人又很蠢的糟糠之妻。

對了，他還不用勉強自己跟我這種糟糠上床。

多好。

簡直人生贏家。

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羅熙給我煮了粥，我沒有喝。

我說不用了。

相比所謂的虛無縹緲的胃病，我更怕的是人心。

我不太想和聰明的人玩了，也不太想和人玩了。

人心太臟了。

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我終於，可以如願以償地，像蘇律師那樣，做一座孤獨的，高傲的冰川。不需要任何人，堅強地活著。我也很會賺錢了，我面子沒有以前軟了，遇上死攪蠻纏的當事人，也能和蘇律師一樣，冷靜地打發他們了。

我慢慢變得不像以前的我了。

以前的那個溫和的，心里藏著秘密的，喜歡種花卻沒有時間的，偶爾還會不好意思的許朗，已經慢慢死掉了。

他小時候陪我走過一段路。

現在我用我自己給他陪葬。

多公平。

多美好。