「我四五歲的時候，剛剛懂事，所以很喜歡這里。」他說：「那時候我很恨我爸，決心要做一個強大的人，然後報復他。而我奶奶恰好也在惋惜自己在我父親身上的失誤，決心把我教成另外一個樣子。小時候我還想過長大了就把你接到我家，我那時候很喜歡你。」

我冷笑了一聲。

「小時候人都會犯傻。」

鄭敖並沒有生氣。

「大概在成年前後，我有很長一段時間，以為自己生活得非常成功。我以自己沒有喜歡任何人而自豪，而我奶奶也是這樣教我的。」他伸手拉住了我的手：「那時候我還沒失去你，所以還沒意識到自己的錯誤。我仍然可以隨時去找你，我覺得自己過得很好，卻沒有思考過為什么過得好。」

我很想再刻薄地反駁他兩句，可惜他的痛處也是我的痛處，那時喜歡他的人是我，縱容他的人也是我，而當時輾轉反側被放在油鍋上煎的人，仍然是我。

「後來我爸飛機失事，我一夜掌權，本該是最得意的時候，我卻比任何時候都艱難。」他的眼睛看著我，坦盪無塵：「我那時候才知道，原來是因為失去了你。」

「所以你囚禁我？」我反問他。

他無奈地苦笑。

「現在想想，這也是一個致命的錯誤。」他難得這樣虛心：「大概是從那之後，你就不再信任我了。」

他說錯了，其實是從更早的時候，我就不再信任他了。

王嫻說得很對，我對他的憤怒從未消弭。他從那天在李家的花房里說出那句話開始，就已經失去了我的信任。往後做的事不過是錯上加錯，不過我因為太過憤怒，連改正的機會也不願意給他，所以只字不提那件事，只把後來的事拿來當槍使。所以他越發弄不清楚我在想什么……

王嫻說人是因為弱勢而不發泄憤怒，其實我不願意發泄憤怒，更多的是因為不想原諒。正如我教睿睿的，再大的錯誤，只要不涉及生死，都有彌補的機會和救贖的方法，但我不願意讓他彌補，所以我不說。

「鄭敖，其實我這兩天也一直在想你在醫院說的話。」我告訴他：「你說我沒有為我們之間的關系做過努力，說我不給你機會，我覺得你說的是對的。」

鄭敖毫無防備地看著我。

「如果我就是要不給你機會呢？」我說：「如果我本來就不想和你在一起呢。」

鄭敖怔住了。

「我喜歡你，我愛你，這些話我都可以說。我也沒有說謊，我確實愛你。如果哪天我興致來了，上床也沒關系。」我語氣平靜地告訴他：「但我不想和你在一起。」

鄭敖大概從沒聽過這種論調，臉上的笑都僵住了。

「這就是我的想法，你要聽，我就告訴你。我愛你，但是我不想和你在一起。」

「為什么？」

「大概是因為我從小生活在孤兒院里，被收養之後沒有得到親情，所以骨子里自卑，表面又自傲。大概是因為我喜歡你的時候，你還不知道自己喜歡我，所以我知道就算表白得到的也只是侮辱，所以本能地壓抑自己，就像電療小白鼠一樣，和你在一起一次，就要在心里責備自己一整天，久而久之，就養成了慣性。大概是因為迄今而至，我從這段感情里得到的，除了索取，除了侮辱，別無他物。」

既然要講前緣，那就講前緣，誰還沒點前緣？只不過是有沒有仗著前緣把犯過的錯一並抹殺的區別。

鄭敖顯然也看出來了。

不過他這次沒有像上次在醫院一樣摔門就走了。

他牽住了我的手，然後把我拉了過去。

「沒關系，我可以等。」他抱著我，像安慰小孩子一樣拍著我後背：「我可以等一輩子，只要你不要當逃兵，我會一直努力，直到你釋懷的那天。只要……」

「只要什么？」我打斷了他。

鄭敖笑著拍了拍我的頭。

「只要你別死。」

他說：「我知道我走之後，她們會替我解釋，會替我說，但我想要自己告訴你，我很愛你，我很後悔當初犯過的那些錯誤，我曾經繞過一段很遠的彎路，我曾經變成一個很自私的人，我本能地知道怎么做能夠讓自己過得最舒服，為此不惜傷害任何人。但愛與自私是相反的，我會一點點改正過來。只要你等，只要你活著。」

他重復了一句：「只要你活著。」

我靠在他懷里，似乎很溫暖，外面滿地白霜，我看見他肩膀上的月光，梅花似乎開了，到處都是香味。但我這樣不甘心。

「可是你犯過的錯呢？」我輕聲問：「那些就不算了嗎？」

你曾經說的那些話，那句「不是他喜歡我我就要跟他在一起的」，你做過的那些事，那些從你床上醒來的陌生人，那些讓我如鯁在喉的過往，那個曾經在樓梯間里因為你而覺得惡心的我，那些無望而冰冷的夜晚，和醫生所說的那一場引發心臟病的重感冒。都可以被這樣蓋過嗎？

以後的時間是時間，過去的就應該被遺忘嗎？

「我可以做任何事，讓你開心的事，讓你原諒的事。」他這樣回答：「只要你告訴我，你最介意的是什么？」

他說：「我想讓你開心一點，小朗，不要用自己來報復我，不要浪費了這么好的時光，你看月光這么好，如果你能像小時候一樣那么開心的笑，多好……」

但我仍然沒辦法告訴他，我在介意什么。

我只是輕聲問他：「鄭敖，你真的愛我嗎？」

「愛。」

「比愛所有人更愛嗎？」

「是的。」他輕聲重復：「超過我對這全世界所有人的愛的總和。我是自私的人，你知道的，小朗。」

「也超過寧越嗎？」

鄭敖笑了起來。

「我不喜歡寧越。」他告訴我：「真的，只是性而已。」

但我們之間連性也沒有。

「鄭敖，你覺得愛一個人，大概是怎樣的？」

大概是氣氛太好，心情太好，他拍著我背，輕輕搖了起來。

「那你呢，小朗，你覺得愛一個人是怎樣的？」

「可能是無條件地容忍，沒有底線地原諒，就算再重的傷口，也仍然沒有辦法不愛。」

「我卻覺得是不可或缺，無法放棄。」鄭敖聲音里帶著笑，話里的意味卻讓我不寒而栗：「無論用任何方法都要留住，可以放下尊嚴，也可以不擇手段。」

過了一會兒，他又說：「我說的是實話，你可不能因為這個而討厭我。」

「不會。」

我連對睿睿都可以做到，怎么可能會因此而怪他。

只是，大概愛確實有千百種吧。

凌晨空氣里冷得要結霜，月光漸漸沒了，不過東方顯出魚肚白，是太陽要出來了。滿園朱砂一樣的梅花花苞，大概很快就要開了。那年過年，我爸寫給他一首詩，最後兩句是「莫信今日霜欺雪，且待明朝花滿樓。」倒是很應現在的景。

其實我仍然不懂愛是什么東西。

我千萬次想放棄他，千萬次覺得寧願自己一個人過，我甚至覺得死也沒什么，但是當他看著我的眼睛，當他說著愛我的時候，我還是全身每一個細胞都在歡呼雀躍，仿佛心里有一個聲音在叫著：「答應他，答應他。」

但總要開始原諒的。

放過他，也放過自己。

過去的時間雖然重要，但既然決定活下去，未來的日子，也要盡量過得好一點吧。