當我推開門走進杜昇的病房，看著緊閉雙眼熟睡的他，心里說不出是種怎樣的感覺。那么妖孽的一張臉，以前滿滿的都是意氣風發，現在卻滿滿的全是落寞憔悴。

我靜靜的站在床前，竭力的克制住自己的雙手不讓它們去碰觸那張讓我移不開視線的臉。這個男人，我恨他，然而我也愛他；我怨他，然而我又忍不住去關心他；我想傷害他，然而偏又見不得他在被我傷害後又自我傷害；我說再不想見他我要忘記他，然而每說一次忘記之後刻在記憶中和他有關的那些痕跡卻偏偏又更加深刻了一回。

相愛的人能夠彼此相守是多么大的福氣。

而相愛的人卻要彼此相離又是多么大的磨難！

我與杜昇，我明明感覺得到我們之間是互相深愛著的，可為什么我們卻偏偏莫名其妙的走到今天非要彼此相離的這番地步呢！

我腦中一幕幕的過著從最初與杜昇想見，到如今與他相見不如不見這一過程中的所有事情，憶種種念種種嘆種種怨種種，此刻我的心里說不出是喜是悲是怒是哀是憐惜還是傷懷。

曾經初見他時他那輕輕一個抬頭之後所乍現的俊美容顏是那么的讓我驚艷；曾經在報告會上他從容瀟灑的為我解圍是那么的讓我心動；曾經他在我醉後將我抱到車上細心體貼的用自己的昂貴西裝給我當被子蓋是那么的讓我受寵若驚！

曾經他叫囂著要讓我做苦力強拉我去登山，可一路上他卻悄悄的把那只巨大的登山包一直扛在自己肩上；曾經他硬扯我去打保齡球時，對我說他是要用我的負球技去襯托他的正球技，可實際上一整晚下來他卻始終在不動聲色的用心指導著我；曾經他一臉高傲的對我說讓你這個傻學生見識下什么叫上流社會的奢侈西餐廳，然後當我被他帶進最豪華的酒店之後他不但沒有嘲諷我的吃相反而一直默默的幫我切著牛頭，幫我倒著果汁，幫我執起餐巾溫柔細致的擦掉我嘴角沾到的白色沙拉。

還有曾經的酒後纏綿，曾經的別後思念，曾經的千里尋他，曾經的銷 魂三天，曾經的痴愛濃情，曾經的別前依戀……這些回憶，總是攜帶著無盡的美好和甜蜜來溫暖我、融化我，同時，也瓦解我。

可是除了這些甜蜜，還有曾經他手分時的不容分說不予交代和徹底決絕！以及他堅持分手之後卻又反復的糾纏不清和不斷余情！他害我狠心的送走了寶寶！那種拋離骨血的疼，不是親身經歷過的人，又怎知那份徹骨的痛！

我們，為什么會變成今天這個樣子呢？

我想恨杜昇，我想努力讓自己別戀他人，可是就在我主動親上夏修的那一刻我卻恍然大悟的明白：我這一生，恐怕再不會愛上別人！

記得在b市時，我和杜昇深深纏綿過後我昏昏沉沉的就要睡去。在將睡未睡的恍惚間，我感覺到杜昇在我左腳腕上系下了一圈東西。第二天睜開眼我瞧見了，那是一條極j致的腳鏈，腳鏈上晶瑩剔透的藍寶石墜子上還有杜昇親手刻下的「品」字。

我看著腳鏈發呆，他抱著我細密的輕吻；我說鏈子好漂亮，他說那是他用畢生心血雕刻的寶貝，他要用這條鏈子拴牢我，將我牢牢的圈在身邊。

他那時是多么深情的許給我將會守護我的承諾，而不久後卻又是多么絕然的背棄了那份承諾！

我曾經在沒有了寶寶之後狠心的把腳鏈用力丟出窗外，卻在還不到一分鍾之後便後悔的沖出門去苦苦的遍地找尋，最終將它，重新拾回。

此後，我一次次的丟掉它，然後再一次次的拾回它，如同對杜昇，我一次次的要忘記他，卻一次次的更加銘刻他。

留，不甘；

丟，不願；

看見，滿心的恨；

看不見，恨淡了，卻偏又起思念。

我就站在那一直靜靜的，靜靜的看著杜昇，直到看見杜昇額前漸漸滲出細微的汗珠，我才從滿腹糾結的情緒當中醒了神，下意識的向衛生間里走去，想找到毛巾給躺在床上的我那宿命冤家擦擦臉。

就在我找毛巾的時候，我聽到病房的門響了。

有人走了進來。

我開始以為可能是醫生或者護士過來查房了，我不想惹那么多麻煩，我本來就是偷偷溜進來看杜昇的，於是我靜靜的待在衛生間里想等來人走了之後再出去。

可是，來人進來了好久之後，病房里都是靜悄悄的。我想或許來人並不是醫生或者護士。

我正猶豫著自己要不要出去的時候，忽然聽到杜昇帶著驚訝的語氣開口說：「是你！」

杜昇已經醒了。

我立刻停住正要去旋開門把手的動作，靜靜的站在衛生間里，豎起耳朵仔細聆聽外面的聲音。

我聽到一個男人回答杜昇說：「聽說你進了醫院，就過來看看你。」