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我和蕭恪自幼熟識，然後相知，相戀，最後走到分手，也說不出是誰的錯。

我只知道，我無一刻不想回到兒時，那時候我們都還小，家庭、責任、榮耀，這些東西都還沒有落到我們身上，我們可以出去玩到天黑，手牽著手一起回到大院，爬樹，鑽山洞，拍紙牌，彈彈珠，推鐵圈瘋跑，在大院的假山池子里頭釣蝦，草叢里頭抓螞蚱，冬天提著炭火盆到處走，拿著春節的鞭炮一個一個的點著聽響，晚上甚至時常睡一張床上，我們形影相隨，不肯分開須臾。

但是就好像草木循四季發芽茂盛然後凋零，候鳥臨冬飛走，人生的福禍也總是相依。

我所有最幸福的時光都在十歲前，那時候雙親俱在，家境優渥，更重要的是，和蕭恪是鄰居，從拖鼻涕開始他就和我玩在一起。十歲後父母車禍身亡，我由姨丈阿姨撫養，結果六年後一場飛機失事讓我失去了最後的親人，從此，再也沒有人要求我什么。

從這一方面來說，我其實羨慕蕭恪，他父母俱在，叔伯齊全，弟妹皆好，他有慈愛的長輩、親切的手足，他身上寄托著家庭的榮光，家人的期望以及與之相應的責任，他享受了家庭對他的衣食無憂的撫育以及精英教育，所以他理所當然要回饋家人，所以，他當然要結婚，生子，走上他的家人殷殷期待他應該走上的道路，萬眾矚目。

我理解他，我尊重他的最後選擇，我從來沒有想過愛情應該凌駕於家人、責任、義務之上，如果他為了我，拋棄培養他長大的父母、與家庭決裂，我也會懷疑當激情淡去的時候，他有朝一日會後悔和怨恨我——誰知道那些幾乎能願意為對方死的激情，是不是只是年輕時候的荷爾蒙影響？

蕭恪重情，無論對他的父母家庭，還是對我，所以最後他選擇放開我，讓我去找更好的幸福。可是沒有蕭恪的幸福，還叫幸福么？

所以，走到這一步，我其實很不甘心。

因為不甘心，所以我放逐了自己，我辭職，沒有告知任何人，應聘參加了一個到南美洲哥倫比亞的水利工程項目，一去就是五年。因為不去，我一定忍不住要去看蕭恪，我一定會忍不住去破壞他的家庭，我一定會怨恨他，仇視他的妻子，然後漸漸面目可憎，兩廂生恨，終於磨平最後一點愛意，兩人終於交惡。

一想到蕭恪會恨我，我們多年的感情走到最後走向不可收拾的場面，我就心如刀割。

所以我選擇離開。

報酬非常豐厚，只是常年在熱帶雨林內，杳無人煙，我漸漸學會了沉默。我注銷掉所有的微博、朋友網、□□、私人郵箱，重新申請了工作郵箱，換了手機號碼，然後刻意遠離了國內的網絡，我本來就是個微不足道的人，沒有親人，在刻意斬斷聯系以後，我終於感覺到了寧靜。

然後我開始逐漸讓自己學會忘記。

但是如果你一直提醒自己要忘記什么，偏偏就忘不了什么。

因為過去的一切都理所當然的美好，以致於之後一切的離棄分別都好像是理所當然的償還。

往事似一把小錘子，日夜捶擊，而憂傷一天天侵蝕。為了填滿我荒蕪到極點的生活，為了避免到每一夜我抽煙到天明，我收養了一個孩子。

黑發黑眼黃皮膚，和我血型相同，都是a型，也不知是哪一個華裔拋棄的孩子，似乎是先天心臟有缺陷，被遺棄在福利機構門口，那邊的孤兒非常多，他這樣身體有治不好的病，又明顯不是本地印第安族裔的長相，沒人會收養，我看到他明亮的眼睛和微微發青的唇，忽然覺得自己和那孩子一樣，被全世界都遺棄和放逐，靜靜等待死亡，為了這一點，我收養了他。雖然手續很麻煩，畢竟我拿的是工作簽證，但是因為公司出具了證明，這孩子又先天有疾病，官員也頗為憐惜，哥倫比亞到底是小國，總有能疏通的地方，到底還是辦成了手續。

我給他起名蕭蕪。