蕭恪的蕭，我想為他生一個孩子都快想瘋了，就因為我是男的，我不會生孩子，所以我永遠都沒有正大光明站在他身邊的機會，我們這樣相愛，就因為我不會生孩子，所以我就失去了資格。

荒蕪的蕪。我的人生無法經營，亂草叢生，卻依然苟活著，如同野草一般，一粒種子不小心漂洋過海，於是落地生長，不想以後，不想未來。

收養他的時候才三歲，卻已會清晰的吐字說話，舉止謹慎，會怯生生的看大人的臉色，為了他，我戒了煙，改了熬夜的壞習慣，陪他三餐准時，每天散步，帶他去醫療機構檢查心臟，教他認漢字，說中國話，夜晚攬著他講故事，白天親手為他做飯，請了個當地保姆照顧他。

即使是這樣，他到底沒有過完他的六歲生日，他的生命是這樣短暫，他陪我度過最苦悶心碎的日子，我已習慣夜里有個熱烘烘的頭拱著我的身體，小腳丫蹬在我的肚子上，細軟的呼吸有規律地吹在我的脖子，他卻匆匆告別了我，重新將我扔回冰冷孤寂的人生。

我很傷心，雖然他的心臟缺陷注定了他本來就不能長命，我已盡我最大的能力讓他每一天都歡笑快樂，但是，他走的時候，我還是深深的感覺到了心碎，你看，蕭恪的母親沒有說錯，我這人親人緣淡薄，犯天孤，性情涼薄，親近不得。

所以天命我這般孤獨，像蕭恪這樣整個人如同太陽一樣的人，給所有靠近他的人都帶來溫暖，叫我怎么不貪戀他？

因為難過，所以我一直沒有和同事說起蕭蕪死去的消息，執著著不去注銷他的身份證件。他們都知道我收養了個孩子，時不時還問我孩子怎么樣了，我搪塞過去了。天知道我多么想回家推開門的時候，看到那可愛的孩子，小短腿歡快地從屋里噔噔噔跑出來，然後仰著小臉拖長了聲音奶聲奶氣地叫我：「你——回——來——啦。」

然後我就抱起他軟軟的小身體，問他：「今天乖不乖啊？」

他就會大笑著將熱乎乎的頭靠在我的頸窩，大聲叫：「乖~」

每次想起這些我就想落淚。

工程竣工，合約完畢那天，我領了豐厚的最後一筆獎金，看著自己存折上豐厚的數字，我很迷茫，不知何去何從，來哥倫比亞這些年，我收養了孩子，卻又失去了他，我把我最寶貴的記憶和情感深深埋藏，最後除了錢，一無所獲，准確來說，我這一輩子，兩手空空。

因為迷惑，在同事們陸陸續續都回國以後，我依然徘徊著，不想回國，因為一回國就意味著那些回憶鋪天蓋地的回歸，我怕，怕極了。

工作簽證還有一段時間才到期，我一個人去旅行了，因為這些年忙於照顧孩子和工程，其實這個國家我並沒有怎么觀光過。進入雨季後一直大雨滂沱，我心情抑郁，依然買了車票出行，並沒有刻意選旅游景點，隨意而行。

當地有個寺廟，寺廟里頭供著羽蛇神，據說很靈，我拜了拜，從前我從來不信這些虛無的東西，我沒有信仰，沒有歸宿，死後大概就會完全化為虛無，但是那天我入鄉隨俗拜了拜那神像的時候，正想著孩童時候沒有責任沒有義務無憂無慮的時光，說了一句：「如能回到兒時便好了。」

我如果知道那神像居然懂外語，我一定不會嘴賤。

下山的時候我便遇到了山洪，山體滑坡，陷入冰冷的水中的時候，我唯一的想法是，好想再見蕭恪一面，好希望好希望能和他再有一世的緣分。

醒來的時候我在岸邊，衣服想必被大水沖走，因為我小手小腳，個頭不過到人半身，衣服掛不住。

我真的回到了小時候。