沒有什么特別宣布，只是我確實收到了她同意的信號。一定要說理由的話，大概就是因為我終於說出「我愛你」三個字。

即使是假的也好。

如此一步步地占有她的過程中，我究竟是懷著一種怎樣變異的心態呢？因為被別人拒絕而隨便找替代品發泄？還是因為不想她和我一樣被拒絕而傷心？

又或者，其實我真的開始愛上了她？

恐怕都有一點，多多少少都有一點。有人說，忘掉一段戀情的最好方法，就是馬上開始一段新戀情。無可否認，當時的我確實有這個企圖。

「喂，人家還是處女呢，輕一點。」她說，同時雙腿用力夾緊我的怪手，大腿之間那片嫩滑之地已經輕微地沾上了一點濕氣。

雖然燈光依照她的意思調校至昏暗的程度，但我還是隱約看見那纖草之間並不具有真正處女地的形狀色澤。事實上我本身並沒有處女情結，但被人當成傻子一樣欺騙卻是另一回事。

我有心揭穿她，於是手上用力，將一只中指塞入了那濕滑得恰到好處的嫩肉縫中。她身體輕震，唇間發出一聲沉悶的低哼。

我將中指抽出，滑液布滿了整只手指，微微地閃著亮光。我將那中指伸在她眼前，不發一言。

她輕喘著，咬唇不語。

我打開她的雙腿，很順暢地將肉莖插入，緩緩地抽動。

「不像處女。」我說。

她忽然開始無聲飲泣。

我俯身將她抱起，緊緊擁住，堅硬的肉身在她體內散發著溫熱。

「小傻豬，是不是處女有什么關系？我不是那種人，只不過你不應該騙我。

我這人，最討厭被騙。」我緩慢而認真地說。

「你騙我那么多次，我就騙你這一次。」她哭著說。

「好了好了，大家扯平了。」我苦笑著，大手在她光滑的背上輕輕安撫。

「誰讓我總是愛上不愛我的人？」她抽泣著說，「讀高中時，喜歡了一個混蛋，被他破了處，分手的時候，他竟然和我說，從來沒有愛過我。」我親吻著她的頸窩，低聲在她耳邊說：「放心好了，任何時候我都不會說那種過分的話。」

「即使你心里面有多么不願意，你都要跟我說，愛我。」她的眼淚流到了我的背上，溫溫熱熱，那觸感令我心痛。

「我愛你。」我一再地說。

「就算我不是處女？」她問。

「就算你不是處女。」我將她的身體放到床上，慢慢地抽動著下身，輕柔地吻干她臉上的淚水，最後吻在她的唇上。

她熱烈地回應著我，使我不知不覺地加快了起落的節奏。

直到射精前的一刻，我才想起來，沒有戴套。但已經遲了，精液以一往無前的氣勢涌入她體內，同一時間，她的指甲深深地刺入了我的肩肉。

那次不得已讓她服了事後避孕葯。那是唯一一次，因為在此之後，我多半射在體外，偶而內射也只會在她月經後的三四日間。

坦白說，那絕對算不上穩妥的避孕措施，但我多少有點想與天對賭——真的懷上了就生，而那一來，無疑就意味著婚姻。

她不止一次和我提起結婚注冊的事，尤其在我們同居以後。

***** ***** *

我們剛同居的時候，所租的那個套間內除了日光燈什么都沒有。我用賭波贏來的小錢購置了電視、洗衣機，又向朋友借錢買了電腦，再從舊同事那里要來了閑置的雙人床和熱水器，然後還買了飲水機和電飯煲，終於將一個空盪盪的房間布置得像模像樣。

「還差了點什么。」我舒服地躺在床上，大手在她嫩滑的股間游盪，望著一片漆黑的房間說。

「嗯？還差什么？」她伏在我的胸口，柔軟的雙乳緊貼著我，說話間呼出的甘軟氣息帶著種令人愉悅的溫度。

「床頭燈。黑呼呼的太不爽了，日光燈的開關又遠得要死。」我說，一邊將手指探入她的毛間輕撫。

她輕喘著任我施為，只小聲地說：「你就想看人家那里，色狼。」她一直不喜歡做愛的時候亮燈，而我則相反。

我吃吃笑說：「黑嘛嘛的，連你欲仙欲死的可愛表情都看不到，不是太可惜了嗎？」

「那我要一張小桌子。」

「嗯。」

於是我又買了一棧可以調節亮度的床頭燈和一張小小的矮桌。在死纏爛磨之下，終於讓她同意了玩六九。

買那棧燈本來就是這個用途的，不過實際只得逞了一次。

她不喜歡那地方被舔嘬的感覺，說那不僅沒有快感，反而令她忍不住想笑，因為她很怕痕癢。

實在不知好歹，我還從未為任何女人做過這種事呢。不過一試之下，其實也談不上有多么喜愛就是，當然也不至於討厭。腥味多少會有點，滑溜的觸感也相當奇妙，如果剃了毛，滋味可能會更好也說不定。

「你就想，你怎么不剃？」她嗔道。

「一起剃如何？」我不無興奮地說。

「要剃你自己剃。」她不理我，同時賭氣轉身，似要冷戰。

「喂，吹簫吹到一半算是怎樣嘛，好歹吹完再說。」「討厭，惡心得要死，不來了。」

失策，嚴重失策。

「好老婆，別這樣嘛，不舔就不舔了，我還硬著呢。」我只好再次妥協，之前她要我叫老婆，我一直叫不出，現在倒好，一叫就叫出來了，男人果然是下半身思考的動物。

「哼，算你乖，再叫一聲來聽聽。」

我哆嗦著把堅硬的肉身捅入她體內，乖乖叫道：「老婆。」她被我捅得長長地悶叫一聲，聲音媚入骨髓，余音繚繞之際，她甜甜喚了一聲：「老公。」

我經不起此等挑逗，一面大動，一面與她纏綿熱吻。

***** ***** **

那年五一長假，我和小豬去了某處溫泉，同行的還有兩個舊同事，都是女人。

要解釋這個旅團的構成，是一件相當曖昧的事情，總而言之，那兩個是剛畢業的大學生，貪玩，而且並不算天姿國色，加上我又有女友陪伴，大概覺得不會有什么問題。

事實上也的確沒發生任何怪異獵奇的事件。

唯一值得一提的是，那晚我們四人睡在同一間雙人房。我和小豬睡一張床，她們兩人睡另一張床。

長假客房爆滿，這種事也是迫不得已。

其實也沒什么，大不了和衣而睡就是，累了一天，這並不算太難為，但畢竟不舒服。

我在清晨五六點的時候醒了，怎么也睡不著。睡不著也就算了，偏偏下體還堅硬如鐵。我很自然地開始愛撫身邊的小豬，左摸右摸之下把她也摸醒了。

她不好發出聲音，只能盡量推開我的怪手。但我早已精蟲上腦，顧不上禮義廉恥，一手摸入她的胸罩，一手探入她的內褲，沒幾下就摸得她汁水淋漓。

她不是那種敏感體質，平時絕對沒這么易水，很顯然，這種在別人身邊暗通奸情的刺激，同樣令她的身心不由自主地變得亢奮。

她漸漸放棄掙扎，反而肉緊地握住我的手臂，雙腿用力夾住我的怪手，夾得死死的，並不時地扭身摩擦。

我呼吸漸促，腦中精蟲翻涌，不顧一切地將她的內外褲一同扯下，隨即摸索著掏出肉棍，從後刺入她的股心。

我一旦進入，便不再動作，死死抱緊她的身體，細細品味那內中的緊致纏綿，溫熱軟滑。她全身劇震，堪堪捉住我的手臂，用力齒咬著那崩緊的肌肉，勉強阻禁那一陣高於一陣的歡叫沖動。

這一切，雖然都在被子之下暗中進行，但如果仔細看，很容易發現那被子正在連綿不絕地晃動。

而且，我已經開始慢慢抽插。

床褥在我的動作之下也忍不住發出了細微的喘息。

晨曦之中，這整個房間逐漸充盈了一種令人難以言表的yín靡霧氛。

對面床上出現了異動。

我一直注視著那邊的情況，一見之下馬上停止所有動作，屏氣斂息等待著，仿如捕獵中的猛獸。

而肉莖卻在她的體內變得越發堅硬粗壯。

那邊，某人起床步向了洗手間，另一人似乎依然酣睡。

我又再度開始了極緩極慢的抽插。

我側耳傾聽著洗手間傳來的洗漱聲，注目凝視著對面床上不知是睡是醒的女人，一下又一下地插入那從未如此肉緊的陰道，體驗著一種從未有過的刺激快美。

在此等強烈快感沖擊之下，我很快繳械，射出了一注極多極烈的濃精。那注濃精一滴不剩地全部射入了小豬的體內，幸好她那時候正在安全期。

喘息良久，她摸出紙巾抹凈污穢，拉好褲子，然後將一團包藏濃精的濕紙塞入我手中，正好某人從洗手間步出，她便掀被起身，不緊不慢地踱入洗手間，隨即關門。

我獨自在床上細細回味那銷魂蝕骨的奇妙體驗。

不敢說那便是人間極樂，但那畢竟是我人生中最為香艷刺激的一次性愛。

***** ***** ***

小豬越來越多地向我提起結婚的事，據說她的父母多次催促她回家找個男朋友，早日結婚生子。由於我的堅持，她一直沒向雙親承認自己有男友，遑論同居。

其實認真說起來，我從未開口禁止過她向家人坦白我們的事，我只是單方面地不想跟自己的父母匯報而已。她很困惑，也很自然地聯想到，我大概並沒有當她是正式的交往對象，以結婚為前提的那種交往對象。

她甚至有一次賭氣地說：「對你而言，我只是一只雞，而且是不收錢的那種。」每次我都只能提醒她：「從一開始我就告訴過你，三 十歲之前我根本不會考慮結婚，而且，我最有可能結婚的年齡起碼是三十五歲。」我那時候二十六歲，的確在交往之前就已經說過類似的話，而她初次聽到這句話時也並未表示難以接受。只是交往日久，激情日漸消退，無可避免要考慮切身的問題。

她比我小一年，也已經二十 五 歲，確實是應該正正經經地找個結婚對象的年齡。

我完全能夠體諒她的焦慮。辜莫論我現在對她是否真心，假如等到我三十歲之後，才忽然說要分手，那時候她再要找一個合適的結婚對象，就太難了。

二十 五 歲，對一個女人來說，絕對不是戀愛大過天的年齡，相對地，結婚才是最重要的。

我甚至仔細地為她分析，不帶感情地表明自己的立場：現階段的我確實無法給予她婚姻的承諾，如果她可以等，我也很樂意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一日決定不要再等下去，我將完全尊重她的決定，也會支持她，並且祝福她早日找到如意郎君。

這番話看似理智，但其實根本就是廢話。

不單止廢，還很殘忍。

因為，人家明明已經開口，希望我娶她，一個真正的男人，在這種時候，要么就與她結婚，要么就與她分手，絕不應左搖右擺，浪費她的寶貴光陰，如此巧言狡辯，將決定權交給女方，那根本就是逃避責任。

在當時，我的確連一絲一毫想要和她結婚的念頭都沒有，我無非是，不想承擔負心漢的罪名。於是，我就殘忍地將一個深愛著我、想要與我共度終生的女人迫致絕路，讓她於無可奈何之中，作出最違心最難堪的決定——那就是，離開我，永遠永遠地。

為了下決心作出這個決定，她足足用了兩年時間。在一個女人最可珍惜的最後的青春歲月，那是多么奢侈的兩年光陰。

而她，竟然將之浪費在我這個廢人身上，又何止是傻氣而已。

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我想，她起初向我提起結婚的問題時，大概並未考慮過我的經濟環境。人在熱戀中，恐怕多少都有點不屑於考慮這種事情。

但這又是無法回避的問題。

當時的我，熱衷於賭波，以及類似的，似乎能夠憑一己智力取得成功的類賭搏活動。

就賭波而言，我贏過，也輸過，戒過，也復賭過，如此反反復復，超過五次。

顯然，每一次到最後，都是徒勞無功。如果來一次總清算，我想大概不至於輸錢，但輸掉的時間精力，肯定非常可觀。

我和小豬同居了沒多久，便先後離開了原來那間公司。

她的新工作非常清閑，收入不算高卻有穩定的增長，而我，則進入了一間很小的投資公司。

說是投資公司，其實就是炒外匯，歸根究底，那可以說是一種與賭波相類似的東西。所最不同之處，在於決定勝負的持續時間。

一場波連中場休息不會超過兩個鍾，贏多少輸多少兩個鍾就有結果。但一筆外匯交易只要未平倉，勝負就會無限期地押後，這期間，還可以補倉，斬倉，換言之，落單的一刻並不能決定勝負，決定勝負的真正時點在於關閉交易的一瞬間。

也就是說，最重要的，是決斷力。

一個人，在接受真正的挑戰之前，永遠都不應該太自以為了解自己。

因為，你很可能會高估了自己。

當然，也有可能是低估，而那同樣會令你抱憾終生。

簡單來說，要盡可能地想象自己是一架天平，要歇盡全力維持平衡。

只可惜，知道了也不頂用。

吹水，就天下無敵，做事，就有心無力。

每個人都有他的極限，而我的極限，就是心臟不好。

所以，我終歸還是戒賭了，徹徹底底地。

只不過，對於某些人某些事來說，那毫無疑問，已經太遲了。

在外匯市場，我先輸後贏，更一度將欠債還清，但到了最後，還是血本無歸。

不止自己輸清光，還連累朋友，甚至舊愛。

一日還在賭，就不要說你是贏家。要知道，街外錢是永遠都贏不完的，而自己的錢卻很容易輸光。

到我醒覺的時候，尚算幸運，金錢上唯一的債主是我父親，我雖然想還，但他起碼不會追我還。

那時候，我其實連想死的心都有。

所幸，小豬當時仍然在我身邊，但她已經決定要走了。

那是我們同居的第二年，六月，她回了趟老家，據說相親了，雖然並沒有相中。回來之後，她告訴我，年底回家，就不會再出來了。

那時候，我所有的賬戶剛剛好全部爆倉。

這可是真實的人生啊，但真實人生的戲劇性，往往比想象中更加殘酷，有時真的會令你哭笑不得。

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我和她一起度過的最後半年，那是一段何等無奈難堪的日子。

她提前半年通知我要走，雖然並沒有再多作解釋，但我其實完全明白她的意思。

「半年時間，讓你好好考慮半年，要我就娶我，不要我，我就走。」我想，大概是這個意思。

但我那時候的處境，莫要說結婚連累她一世，即使是再多留她半年，也已經令我愧疚難堪。

所以，我一次，就連一次都沒有提過，要她留下。

人在極度失敗之中，往往會忍不住做出某種程度的自虐行為，那就是所謂的自暴自棄。我唯一感到遺憾的，就是這自暴自棄很不幸地傷害到了別人，而且偏偏是那個愛我的人。

雖然事實上，我對她的傷害早已經太多太多。

但其實，我真的有想過讓她留下，真的有想過不顧一切地馬上和她去登記注冊，就差一點點。

如果只是我個人的問題，那無所謂，但我實在接受不了，由我親手毀掉她一生的那份沉重。

在有著更積極更光明人生觀的仁兄看來，我這些想法都純屬懦弱，不止，根本就可恥到令人作嘔。

但在那個時候，在我生命中最為暗黑的那個階段，我的的確確就只有這種懦弱渺小到可卑的無恥想法而已。

人，為什么要戀愛？

如果僅僅是為了心痛的話，我已經受夠了。

如果是為了找到自己的另一半的話，我已經放棄了。

如果是為了那個人生中最美好的回報的話，我已經心足了。

如果是為了證明自己還活著的話，我已經不介意去死了。

如果，只是為了要延綿下一代的話，我根本從來就沒有在乎過。

所以，對一個這樣的廢人來說，又有什么資格去給予她幸福？

我唯一可以做的，就是不要妨礙她追逐幸福。

我想，這種對人對己都能始終如一的殘忍，大概就是我所有悲劇的源頭。

因為，我其實並不具有維持這種殘忍所需要的那份強悍堅毅。

我只是，一再地逃避而已。

***** ***** ***** *

分別的那個清晨，嚴冬，才六點多，天上下著陰慘慘的毛毛細雨。

她買了早上的機票，大件行李早已辦好托運，只剩了一個隨身的皮箱。

分別前那晚，她曾經想我最後再愛她一次，以此作個紀念，我借口她那幾日生理不方便，拒絕了。然後等她睡著，我又自行看a 片打飛機，將一腔苦悶發泄出去。

她一向有痛經，有一次甚至痛得幾乎暈倒。我送她去醫院打針，她無法行走，我一直將她背到急診室。那次她似乎很感動，大大誇獎了我一番。

如此身體，卻竟然不知自愛，在月經期間曾經強行房事，也實在太過令人不安了，我再禽獸不如，也不肯再一次傷害她。

回想起來，某一個晚上，我在外面喝醉了酒，回來說了好多胡話，令她無法入睡，她忍無可忍終於一腳將我踢醒，她向我抱怨一番之後大呼，「肚子餓了」，我於是煮了個面喂飽了她，後來，她又為此大誇了我一番。

坦白說，她對我的要求並不高，在她看來，我並非無力償還那一份情意，而是不願意償還。

比如，她離開的那個早晨，我明明可以陪她最後一程，送她上飛機，但我只是被她親吻了一下，說了一聲拜拜，然後就大被蒙頭，暗暗回想這兩年來的種種往事，卻連一句「對不起，謝謝你」，都說不出口，更不要說送機。

看著她拖著皮箱，開門，出去，關門，這過程中，我深切地意識到這很可能就是永別，卻依然只是一動不動地傻看著她離去。

我忽然心想，她其實應該對我恨之入骨才對，換了別人，早已將我罵得狗血淋頭，但她沒有。

我多么希望，她可以狠狠地罵我一頓，罵我人渣敗類死賤人，罵我廢物雜種賴皮狗，罵我什么都好。

但她沒有。

她只是獨自吃力地拉著皮箱，默默地離開我們共度兩年的小小愛巢，留下我一個人在一片空寂中，不斷反醒。

她知道，我對於自己是一個怎樣的人渣這一點，其實比任何人都要更加清楚。

她只是不甘心。

不甘心我連一句要她留下的話都不說，即使是假的也好，她也想要聽我說一聲。

但我做不到。

因為一旦說出口，我就無法再壓抑自己，我就無法再冷靜地看著她離我而去，我勢必會用盡一切手段將她留下，然而，那只會對她造成一生的傷害。

與其如此，我寧願做她人生中的一個過客，一個偶而回想起來，會忍不住輕輕嘆息的過客，這樣就好。

***** ***** ***** **

分別一個月，某個夜晚，她發來短信：「我想你了。」看著手機屏幕上那短短的四個字，我的眼淚不由自主地流了下來。太刺眼了，這個手機的屏幕亮度明明已經被我調節到最低，但對當時的我來說，卻依然是太過刺眼了。

我默默等待淚水自己斷流，然後才用盡全力一下下地打上這幾個字：「睡吧，別想了。」

信息發出，我全身無力地仰躺床上，呆呆地看著天花板，然後，狠狠地掛了自己一巴。因為在那一刻，我竟然想要不顧一切地追到她的家鄉，將她接回來。

不行，無論如何不可以。

人生不是戲劇，人生比戲劇更加殘酷百倍。

我確信，她一定會找到屬於自己的真命天子，而那個人，顯然不會是我。

分別一年後，她說，她依然在尋找。

分別兩年後，她說，她找到了，她結婚了。

聽到這個消息，我長長地嘆了一口氣，告訴自己，我可以說了。

我曾經無論如何說不出口的話，現在，終於可以說了。

小豬，對不起，謝謝你。