2000年1月學校放寒假的時候，我又回到縣城老家。我很快就厭煩了家鄉的一切。我像丟了魂一樣，天天魂不守舍，有時好像是在想桃桃，但我很快發現，自己是在想念羅媛春，而且是銘心徹骨地想。我渴望得到她，我渴望能看到她，觸摸她，我發現自己在愛她。但又覺得自己根本配不上她，更不要說我們之間年齡上的鴻溝。我隱約感到心底里萌升一種可怕的欲望，希望她能成為我的sm主人，希望她控制我，管教我，使用我，而我則全身心地服侍她，取悅她…我知道這種想法很可怕，也能感覺到兩種不同情感的巨大矛盾。

我知道同羅總的關系是不可能有任何婚姻前途的，不僅自己配不上她，同她不是一個階層的人，而且我們年齡上的差距也使我的家人根本無法接受。她年齡簡直可以做我的媽媽。

可我該怎么辦？正值發情期的我，想她到了快要走火入魔的地步。

去年夏末分手時，我要了一張羅總的照片，我幾乎每天都要拿出來看上幾十遍。我發現那股可恥的受虐欲總在內心深處蛹動。我開始頻繁地手淫。

2000年2月。剛過大年初二，我就提前回到學校。

由於還有兩周才開學，校園里空盪盪的。我一個人呆在寢室里，或在校園內閑轉。我內心在反復的斗爭，我不知道再去找羅媛春可能會是什么結果，但我知道我無法不去找她。最讓我擔心的是她可能拒絕我，也許她早就把我忘記了，也許我最多只是她的一段艷遇，生活中一段小插曲。這樣的小插曲對她那樣優秀的女人來說，一定很多。

她怎么會喜歡我這樣一個土包子呢？她從來沒有說過愛我。我們的性關系對她來說，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃飯一樣。雖然她說過喜歡我，但那更像是逢場作戲，增加情欲氣氛。她好像只是把我當成她的性玩具，供她發泄，發泄完了就像丟棄用過的避孕套一樣，並不認真，更談不上感情。

不過，她曾經讓我留下。而我卻…此刻我真是後悔莫及。