我死也得讓你們為我陪葬。我惡狠狠地低頭沿著18路公汽線，走得毫無目的。我只是走。我不知道一旦停下腳步，還能做些什么。我的雙腿邁動的很機械，腦海中反復映出王林精神恍惚的時候，走入快車道並被拖掛車撞飛的情景，猜想著他在身體騰空和落地之間的感受。其實，我想逃避這個問題，因為我的心里突然有一種怪異的念頭。這個念頭令我恐懼。我很想知道他感受到的是痛苦還是解脫。我不由地向街道中央走去。

走了好長一段路，從我身邊經過的車很少，而且速度慢。我覺得沒趣極了，干脆昂著頭，在路中央學著軍人的樣子踢正步。「啪——」「啪——」腳落下去的時候，聲音很響，積水濺起老高。我心里一陣得意，越走越快。

「嗨！你站住——」

路邊有人沖我大喊。

我情不自禁扭頭望去，隔著濃密的雨簾，兩名披著雨衣的交通警察，在路邊對我虎視眈眈。

「就是你，你找死啊！」

兩名交警中不知哪位又喊了一句。

我無心理睬他們，繼續踢著正步向前走。

兩名警察飛跑過來，動作粗暴地把我架到路邊的公共汽車站亭前。

我目不轉睛地看著他倆，一聲不吭。

「哎，你是從哪個醫院跑出來的？」

我知道他們以為我是精神病患者，干脆裝傻充愣。

「問你話呢，怎么不說話。」

我默不作聲。

「你不是聾子吧？」

我搖搖頭。

「啞巴？」

我點點頭。

「一會兒有車來把你送回醫院吧，我們怎么知道你是哪家醫院的？」

我搖搖頭。

二人互對一下眼神，其中一名交警說：「要不先送隊部，安頓下來再說。」

另一名交警說：「好吧，我打電話叫車。」那個交警說完，向路邊的崗亭跑去。

我心里覺得好笑，怕臉上的表情露餡，扭頭看著站亭上的燈箱廣告。

我的眼睛盯在一個漂亮女孩幸福的笑臉上，然後把目光象吐口水一樣，唾到她臉左邊那行字上。

「哎，你說這女孩長得漂亮嗎？」我問那名警察。

我突然開口說話，把他嚇了一跳。

「噢，原來你不是啞巴？」

「當然不是。」

「那你有沒有病？」

「誰願意有病啊！」

「我c，剛才你在馬路上那是鬧啥洋事兒？」

「沒啥，心里悶得慌，想玩點邪的。你說這女孩兒漂亮嗎？」

「當然漂亮，不漂亮能讓我每天想回家打老婆？」

「廣告詞寫得怎么樣？」

「不錯，生活就是可以更美的，怎么了？」「美他媽個蛋，這叫什么狗娘養的生活，友誼經不起磨難，愛情經不起考驗。生活要是個娘們兒，我他媽寧願變成一頭驢把它j了！」我突然象瘋子一樣歇斯底里的狂喊。

「嘿嘿，哥們，失戀了吧？」

「失了。」

「哪天失的？」

「今天。」

「哈哈，咱倆算是有緣，我上星期三失的。不過星期四就和她雙胞胎妹妹好了，感覺沒什么兩樣，真的，不信回去你也試試，她是雙胞胎還是獨生的？」

「你他媽真讓我羨慕，我跟你不一樣，她就是三胞胎我也不想了，這輩子都不想。」

「別，大丈夫何患無妻，咱不能讓自己閑著，這是對性功能的不尊重，也是不道德的。」

「想不到你這張嘴也有兩下子，我今天沒心情，等我緩過勁兒來，跟你一決高下。再見！」

「哎，哥們，我說的是真的，有空找我來玩吧，我叫白忠，三隊的。」

「你叫啥？」

「白忠。」「c！你叫什么不好，偏叫我仇人的名字。」「這不是我做的主。」「你們家有叫白蘭的嗎？」「沒有。」「幸虧沒有，我現在聽這兩個字就想s。」

「你叫啥？」

「西門虹。」

「哈，你這名字也不怎么樣，你要叫西門慶該多好，可以讓我借借你的y器包兒，那玩藝兒對我還是個謎吶！」

113

我在雨中淋了四個多小時。我的肚子「咕咕」怪叫，身上一陣陣發冷。其實，雨早停了，空氣中隨之而來的風，把緊貼在身上的衣服吹得跟冰片一樣，涼涼的還有點酥麻。我不敢張嘴，因為我有個毛病，只要打第一個噴嚏，接下來不打個三、五十個過不了癮。我使勁忍著，控制著鼻孔里醞釀著的瘙癢，直到讓冷戰完全代替，直到憋得象個患了癲癇的搖頭瘋。我的情緒穩定多了。

在雨里走了那么長時間，我把該想的都想過了。我沒有對不起璇璇的地方，不管她怎樣看我，怎樣看待這件事。說實話，我們以這樣的鬧劇分手，對我來說未必不是一種解脫，她在愛情上寧折不彎的性格，也許根本不適合我。我覺得她愛的太偏執，不允許我有一絲一毫的失誤和過錯。

我覺得她讓我愛的累了。人，就是那么回事。其實，我在對待感情上，有時不也和璇璇一樣？

我對蘇楠的要求，何嘗不是象璇璇要求我的一樣？什么緣份不緣份，全是扯淡的鬼話。再好的感情，你只要咬牙甩甩手，不能丟的也就丟了。丟了就丟了，彎腰揀起來都不是原裝的。

我不願意再想，就連在哪兒過這一夜，明天去哪兒都不願意想。

我的頭炸裂一樣地疼。我發燒了。

天黑的時候，我不知不覺又走回電視台那條路。在「共沐雲河」門口，我想進去坐會兒，因為早和老板熟了，上網的時候可以混兩杯熱氣騰騰的咖啡。

信箱里有一封信未讀，是zhijia發的。

可憐的西門。

還好嗎？

原以為你走了，以為再沒有你的音訊，可是看到你發來的文字，我的心突然感到一種異樣，這種感覺是我不曾想到的，我不得不承認，我開始為你擔心了。

為什么那么多不幸發生在你身上，如果不是信任你，我不敢相信你講得那些是真的。不知道該怎樣安慰你，其實你很聰明，你知道怎樣面對，我只想對你說，只要認為自己那顆心是無瑕的，別的還在乎什么？

你的生活現在肯定一團糟，所以提前兩天給你發了這封e…mail，因為我決定16號去n市，估計夜里11點10分到。你不必去車站接我，那是我的故鄉，比你還熟。中午12點，我們在你經常上網的那個「共沐雲河」網吧見面好嗎？我們先在聊天室里聊天，把心里想說的全說了，然後你在找我，看你能不能認出我。就這樣，n市見！

zhijia

1998年7月14日

看完她的e…mail，我心里滾過一陣慌亂。

我抬頭看了看牆上的表，距離她下車的時間還有兩個小時。我想，無論如何我也要去車站，哪怕在下車的人流中找不到她，認不出她，也要盯住每個人的臉，仔細地感覺一番。

我沒有心思瀏覽別的東西，坐在椅子上只盯著那封e…mail發愣，想象著她的衣服顏色，想象著她的模樣。

我想，如果真能在人流中一眼就感覺到她，並且出口喊出她的名字，她的眼神肯定是意外、默契而驚喜的。

她一定是那種眼神。

那種眼神肯定會令我快樂而激動。

想到這里，我有點坐不住，起身關機付帳，走出「共沐雲河」。

街上黑dd的，沒有路燈。

我想可能是下了好長時間的雨，某一處的變壓器壞了。

我在黑暗中走得很慢，腳跟輕飄飄落地的時候，大腦針刺般地疼，我知道這場高燒是不可避免的，於是，有心無力地把腳步放得更慢。走著走著，我突然聽到「忽」地一陣風聲。那聲音離我太近，不能不引起我的警覺。我覺得那是一件重重的鈍器，帶著呼嘯向我襲來的動靜。我下意識地閃身，可是，身上酸軟的沒有一絲力氣。我還沒來得及回頭，就覺得一聲悶響，象在腦後炸響了一只泛潮的爆竹。我的眼前一片白光乍現。我根本沒體味到疼與不疼，胸膛就被掏空了。偌大的身軀摔在路邊……

114

黑夜象一只侯鳥，背對著太陽飛來飛去。

我是那只侯鳥身上的一根翎羽，在呼嘯的風中，隨著它無休無止地顛簸、翱翔。

那個夜悠長而緩慢地走著，或許它根本沒有邁動腳步，或許它永遠走不到盡頭。

我全身輕飄飄的，覺得自己是一朵留在最後才盛開的花，我在頭頂上空尋找到一彎雲翳的縫隙，我想飛。

可是，我沒有翅膀。

我只是翅膀上的一根羽毛。

我只是一朵將要凋落的花。

我透明著喘息，好象把僅剩的一絲香味蒸發了。

那些香味緩緩飛升的樣子美妙到極致，沒有任何一只鳥兒能夠模仿。

我死了嗎？

我覺得我還活著。

我睜開酸澀的眼睛，眼前是一片靜謐的黑暗。

我累極了。累得連睜開的眼睛都沒有力氣合上。

我在1998年7月31日子夜醒來。

這一天距離我和璇璇分手的日子多少天？

這一天距離我和zhijia見面的日子多少天？。

我在n市一個偏僻的職工醫院里，躺了15個24小時。

我被人用木棒狠狠擊中了後腦。

我的雙腿從此不能站直了走路。

我癱瘓了。

早晨，醫生來查房的時候看我睜開眼睛，興奮地說這是他親眼見過的第十一個奇跡。

醫生告訴我，我在醫院的這些天，有一半以上的時間高燒不退，如果不是年輕，身體素質好，絕對恢復不了這么神速。

醫生說我的腦後有一部分瘀血，不過不太多，如果再多一點兒，必須開顱手術，或者打探針將瘀血吸掉。

我不相信醫生的話，以為他的話危言聳聽。

醫生說，現在你恢復的不錯，但是仍要觀察一陣子。

我笑著說，你是為醫院多掙些份子錢吧？醫生嚴肅地說，我從不和病人開玩笑。

我說，好吧，我聽你的。

醫生說，你的受傷部位在後腦，我擔心治療不徹底會留下後遺症。

我說，會有什么後遺症？我目前不傻不呆的，又沒有失憶，一切正常。

我發覺腿不能走路，是在醒來的第二天下午。

我想去廁所，可是，我的大腦分明指揮了兩腿，它們卻沒有反應。

我以為是長時間高燒、昏迷和卧床的結果，所以用雙手把兩腿搬到地上，想扶著床邊先活動活動，沒想到兩個腳掌著地的時候，感覺遲鈍的沒有著落，無論怎樣把意念集中在膝蓋和腳踝上，都無濟一事。

我心里一驚。

我掐了掐大腿，居然沒有痛感。

我突然想起醫生對我說的「後遺症」，大腦「轟」地一聲巨響，接著便是一陣天旋地轉的劇痛。

我想喊一聲，身體卻癱在地上。

我看到p股底下一片水濕。

我在下意識的驚駭里，小便失禁。

115

我是那種最精明的醫生也騙不了的病人。

因為我意識到的惡果，比他所隱瞞的真相還嚴重。

盡管醫生一再強調這只是暫時的現象，可能是由於我的身體沒有得到完全康復的緣故，但是，我在心里早已做了最壞的打算。

我想和醫生坦白地談一次。

我問醫生：「請你告訴我，如果我的腿一直沒有感覺，最後會是什么樣子？我不想再聽安慰的話，我想聽最壞的結果。」

「現在談結果為時過早，你不應該輕易喪失信心，這對治療沒有好處。」

「你不是說這種情況沒有太好的治療方法嗎？」

「治療方法是一回事，過一段時間看你的恢復情況怎么樣又是一回事，兩者必須分清。」

「這么說我要重新站起來，只能靠自己了？」

「從某種意義上說是這樣，不過……」

「我明白了，我想知道恢復階段以多長時間為准，一個月，半年還是一年？」

「這要視你的身體素質而定，當然如果有奇跡出現，你會很快站起來的。」

「有過這種奇跡嗎，概率是多少？」

「萬分之三。」

「謝謝你，我知道有萬分之三的希望就夠了，我肯定在萬分之三以內，因為我怎么也不象後半輩子坐在輪椅上的人，我不信，絕對不信。」

「小伙子，有這種信心很好，我們會很快拿出一個治療方案，希望你能很好地配合，爭取早日康復。」

「好，咱們一言為定。」

我沒象有的人那樣，在突然襲來的打擊面前崩潰，更沒有歇斯底里地哭鬧著尋死覓活。

我的心突然由渾濁變得澄清起來。這一點連我自己都覺得奇怪。因為我有許多事情沒有做。

因為我有許多疑問沒有解開。

因為我不能也不敢坐在輪椅上回家見父母。

我知道我還年輕，不能就這樣稀里糊塗讓自己廢了，我還不知道誰在下的黑手，甚至連誰把我送到醫院，誰一直替我拿著醫葯費都沒有弄清楚。

我知道現在只能靠自己了。

我想，不管有多么大的困難，只要能重新站起來，就是去y曹地府請醫生也不在乎。

什么是自己靠自己？

什么是奇跡？

我就是我自己。

我就是奇跡。

這種心態和情緒是我從來沒有過的，它一反過去處事的躁動和焦慮，我甚至努力克制著自己，不去想可能出現的最壞結果。胡思亂想沒有任何益處，還不如把時間用做恢復健康。我在突然來臨的不幸面前變了。

變得有些不認識自己。

這種變化使我有一種重生的感覺。

那是一種關於生命的希望和沖動。

那是一種准備復仇的快樂。

我必須好起來。

我要報仇。

我要為這個仇人活著。

116

我醒來的第四天上午，終於見到了把我送到這個偏僻醫院的人。

在此之前，我多次追問護士和醫生，他們告訴我，那個人不想讓我知道他的名字，甚至連他的長相也不讓他們給我描述。

那天天氣很好，我對護士說想到外面曬曬太陽，放松一下，護士說太陽很毒最好不要呆得太久，我說有樓房的地方就有y影，再說我看到東院有花亭了，散散心對我有好處。

坐在輪椅上，心里滾過一陣悲壯。

我努力克制著想往外流的淚水，笑著對護士說：「這玩藝真不錯，建議腿好的人也來坐一坐，感覺好極了，舒服。」

那位護士頂多不過十八、九歲，她奇怪地看著我，感慨地說：「難怪竇醫生說你是一個讓人大吃一驚的人，想不到你這么豁達。真的讓人佩服。」

我淡淡一笑，平靜地問：「小妹妹，你知道什么是仇人嗎，你有過這個概念嗎，你知道仇恨是什么？」

小護士驚詫地搖搖頭。

「仇恨就是讓你吃不好飯，睡不好覺，什么時候想起來，就想拎著菜刀砍人的那種情緒。」

「你說得好可怕！」

「非常遺憾，到現在還不知道是誰把我毀成這樣，我得把他找出來。所以，我沒有理由不讓自己盡快恢復。」

「有些東西總憋在心里，會把人憋壞的，我遇到不高興的事就哭，哭出來心里敞亮多了。」

「對我來說，哭沒有意義，如果真有哭的那天，那肯定是我找到了仇人，或者能夠象以前那樣正常的走路。」

小護士柔聲說：「但願那一天早點來。」

我眯著眼睛做了一個非常愜意的表情：「在那天到來之前，我決定不再剪發，不再刮胡子，我要看看我的腿能讓我的頭發長到多長，我要看看這個仇人能讓我尋找多久。」

話音未落，我眯著的眼睛陡然瞪大。

在我的視線里，出現了一個曾經令我心驚r跳的身影，她穿著一身黑色衣裙，正低頭步履匆匆地走向住院部大樓。

我伸手指著她的身影，對小護士說：「送我來的人是不是她，?