夫：「嗯。」

妻：「你說說話嘛！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」

有一個中年人娶了一個二十歲女孩由於這個中年人體力已經不支無法應付，所以他們極少做a過了一年，妻子生了個紅發的小孩先生覺得很奇怪，自己和太太都是金發，祖先也沒有遺傳紅發他便跑去問醫生有沒有這可能醫生想了想道：你們多久做a一次「一年兩三次」「這就是原因啦！」醫生說：「你生□了！！！」下次，中年人又去醫生那，很不巧的看見了醫生的兒子在打球，中年年人很興奮的對醫生說：「原來您□的比我還久呀！」

一位年輕的女法官正在審理一件qg案……

女法官：請你將當時的情況仔細描述一下。

被害人：當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他……吹喇叭……

女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么樣子的喇叭？？

被害人：……喇叭……嗯……那個喇叭……女法官：將犯案用的喇叭呈上來！

被害人：……

法警：……

嫌犯：啊？？（不會吧？）

某工專元宵節猜燈謎，第五獎題目：d房花燭夜，猜一電視節目。三分鍾後，一直無人猜中。正當主持人欲公布標准答案是「我愛紅娘」時。一位化工科一年級女生大喊「強棒出擊」。此答案一出，當場把全校師生搞到15個人送榮總急診。最後在主持人及眾老師衡量後，此女抱回當天的第一特獎。

那天看廣告雜志里說道，大陸與台灣有語言隔閡同樣的東西有不同的說法有一晚，在辦公室加班只剩一對孤男寡女男的忽然問那女的：「你有沒有想口交？」那女的被嚇得不敢說話盡量忍住的離開辦公室隔天，就跟同事說起這件事才恍然大悟原來大陸口香糖是說成香口膠那男的只是問她要不要口香糖沒有其他意思

話說小明最喜歡吃吐司面包了……一天……發現了某家的面包店，於是興致勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現……面包□面有根「毛」，當場就xxx於是小明就拿著那片面包要去找老板理論……走到面包店，剛好碰到老板在做面包，他就躲在門後看，想說到底是什么方法可以做出面包里面有根毛……看著老板准備面粉，到做成面團……然後老板左手拿著一個面團，右手高舉露出他的嘎肢窩……然後將面團放在嘎肢窩，就……一夾一個面包，一夾一個面包，一夾一個，一夾一個……小明當場就沖進去找老板理論……小明說：老板你怎么可以這樣，面包竟然……老板不慌不忙的說：我這樣還好勒……你沒有看過對面的怎么做甜甜圈的……

話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最後決定「辟室密談」。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已！！晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問：「昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……」

有一天去上廁所在牆上看到某位仁兄的基本資料我的三圍平常：5cm睡醒：7cm冬天：3cm請多多指教……

很久以後有一次，我和她吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。

那天她夾給我一塊豆腐，說：『來，吃我的豆腐，我看一看我的餐盤，只有香腸一樣r類（切成片的），於是我夾一片香腸給她，說：』來，吃我的香腸一秒鍾後我還沒想到是甚么事她就開始狂笑起來？

男：金素梅，就是那位在喜宴電影中，正面袒胸大露兩點的主角女：亂講，我怎么沒注意到男：男女觀賞電影重點不同，不過那個鏡頭前後兩次，足足一分鍾以上，不可能不注意到。女：胡說。我還是沒注意到有這回事。男：為證明起見，我可以說，她的乃頭是黑的。女（笑）：真死相。你們男生就會注意到這個。（隨即正色言道）不過，聽說有些女星在未紅之前，是必須有某些程度的犧牲，比如說，跟某些人士上床……等等……所以變黑也是不驚訝。男：你是說在乃頭還沒有紅之前……

：有一個瞎眼的公公，和他啞巴媳婦待在家里。

：忽然聽見外面在敲鑼打鼓，很熱鬧的樣子。

：公公好奇的問道：「媳婦兒，外面吵吵鬧鬧，是誰家辦喜事？」：媳婦把公公的手放在自己胸前。

：公公：「是二乃乃家辦喜事歐！！」：公公又問：「媳婦兒，是二乃乃家誰娶媳婦？」：媳婦把公公的手放在公公s處。l。：公公：「歐是二乃乃家的大柱子娶媳婦！！」：公公又問：「媳婦兒，二乃乃家的大柱子娶那家子的姑娘？」：媳婦於是把公公的手放在自己的s處。

：公公：「我明白了，二乃乃家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的——小鳳啊！！」

非禮

胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」

弟弟：「難怪你這么生氣……」

阿美：「更氣人的是，那男人說：『真掃興，是個男的！！」

有這種事

一名男子與醫生的對話『醫生，我和我太太都是黑發，為什么生下的小孩會是褐色頭發呢？』你們每天都作愛嗎？『不。』每周作愛？『也不。』每月作愛嗎？『不是。』半年一次？『也不是。』一年只有一次？『差不多。』這就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭發才會是褐色的。

記號

一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打電話向獸醫求教。

獸醫建議道：『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。

當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號了。

晚餐

三個男人在飯店里聊天，其中一人說：『我剛打電話回家，說我一小時後會到家，這時，我太太就會把晚餐准備好了。另一個人說：』我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鍾後，晚餐就准備好了。聽完二人的談話後，另一人說：『我根本不用打電話回去，只要下了車站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。

會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚d房之夜才做的嗎？

處女膜的聲音

第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：『怎么辦？他一直以為我還是個處女，明天的d房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女……』沒關系，這個我有經驗。嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在p股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進你里面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。d房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：』這是什么聲音？珠珠做害羞狀地說：『這是我的處女膜破掉的聲音。』什么？快把你這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。

上帝造人

剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。

『爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？』也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！

等公車

丈夫突然提早回家，看到老婆赤l的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤l的男人提著公事包站在里面。

『你在這里干什么？丈夫厲聲問道。

男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？

怨氣難消

法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。被告滿懷希望地說：』是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。

記錄

有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜里便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。

男子與這位太太情欲難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行了五次時，這位丈夫生氣地起身說：『你要和我老婆怎么搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。

不怕老婆

ptt（怕太太）大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。

突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！大伙兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的坐在那里。大家都稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人已經《嚇死》了。

溫度計

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

『你們這是在干什么？』你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。醫生急忙辯解。

『哦！是嗎？如果你c入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。

皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤l的女人。

女人白了他一眼，罵道：『你看什么？有什么好看的！』哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。

處女膜的保證書

新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情欲焚身便上床，由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。

結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：『這是什么東西？』是我的處女膜。新娘故作嬌差地說。

『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。

種豬

有一個花花公子，死後下了地獄，羅王問他下輩子想要投胎做什么？

『種豬！花花公子回答。

『為什堋？羅王不解地問。

『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！

心肝

有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：「爸，心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這里怎么會有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子，肝在這里怎么會有腳呢？」，小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到……心肝寶貝……把腳打開呀……

近視

一對男女在公園里面談情。

女：「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿……」過了幾分鍾。

女：「你把眼鏡帶上好嗎？你親的是椅子……」

新婚趣事

有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什堋？老公在老婆耳旁輕聲的說：』吃你呀！說完便出門上班去了。

晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤ll的在客廳奔跑，老公不解的問：『老婆你在干什么？』我在熱菜呀！

付出代價

一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做a，他憤怒的大聲說：「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」

「廢話，」陌生男子回答：「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」

過海關

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。

有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。

海關人員就先問胡志強：「姓胡嗎？（幸福嗎）」胡志強一聽趕忙答道：「很美滿！」輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：「姓焦嗎？」焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：「大概一個月兩次！」

顯微鏡

一天生物實驗，觀察自己的唾y細胞，用顯微鏡看並記錄下來……正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……啊~~~~原來是美麗的助教所發出的……

教授以為發生了什么事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：『下次做完事，記得刷牙漱口！！！

結婚周年日

一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。

在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：「快點進來，我老公還沒回來。~~~~~」

算不算是有病

弟弟的g丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」

哥哥說：「阿~~！你只有1個呀！」

不准亂開發

妻：為什么你不讓我去隆胸！

夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

應徵

有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。

於是老板出了個題目要她們回答。

q：女人有2個嘴巴，各有甚么不同？

第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。

老板很滿意。

第二位說：一個有毛，一個沒毛。

老板想，也對。

第三位想，糟了！原先想到的都被講完了。

只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。

老板說：好。

第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚么不同。

最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！！

第四位得到了這份工作。

還是處女

一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是處女嗎？

她說：這當然！

但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小d。

於是守門員問她叫名字。

她答：我叫「白雪公主」

一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一只冠軍種牛。

太太問：『它一禮拜交配幾次？農場主人說：』五。六次。太太隨即很鄙夷地對先生說：『你看！

人家一個禮拜五。六次。農場主人連忙替那位先生解危道：『當然，我們從不讓它老是和同一只母牛交配。

一對狗男女激情過後，男的問：『我是你第幾個男人？女的望著天花板而不回答。

過了一會，男的又問了一遍，並帶歉意的說：『我知道這樣問不太禮貌，但我實在很想知道。女的顯然不耐煩的樣子：』別打岔，我還再算。

一位中年男子像醫師求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。醫生說：』別擔心，這瓶葯可以重振你的雄風。數天後，這名男子回來復診，他對醫生說：『太棒了！吃了你的葯，現在我?