我說說記得記得。我猜想我媽肯定哭了。

〃你用濃濃的鼻音說一點也沒事，反正又美又痛才是愛的本質，一個人旅行也許更有意思，和他真正結束才能重新開始。幾年貼心的日子換分手兩個字，你卻嚴格只准自己哭一下子，看著你努力想微笑的樣子，我的心像大雨將至那么潮濕。我們可不可以不勇敢？當傷太重心太酸無力承擔，就算現在女人很流行釋然。好像什么困境都知道該怎么辦，我們可不可以不勇敢？當愛太累夢太亂沒有答案，難道不能坦白的放聲哭喊？要從心底拿走一個人很痛很難。〃

……

當我唱完這首歌的時候警察進來了，把我帶走了，腳步的背後竟然是觀眾如雷的掌聲，我跟她們說，這是我最後一次在五彩的燈光下登台唱歌，是為了紀念我那些忘卻了的青蔥歲月。

警察問我：你是林朝？

我點點頭。

你是否認識一個叫葉旖旎的女孩？

認識，不，是很熟悉。

你們最後一次見面是什么時候？

上個星期五。

當時有沒有發現她有沒有反常？

她怎么了？

她自殺了。

……

警察遞給我幾張現場照下來的照片，叫我確認一下是不是此人。我看到一片血r模糊的身軀，和那張原本嫵媚妖嬈可後來變成了蒼白的臉，一瞬間，覺得生活是如此的暗淡。

警察遞給我一個信封，說這是她留給你的。

我還記得上個星期五的晚上，在酒吧葉旖旎端著杯酒走到我的面前，說林朝，原諒我，如果你原諒我，你就陪我喝了這杯酒。我當時二話沒說，端起手中的酒杯一口飲盡，她甜蜜地笑笑，笑得特純真，然後坐到朝暉的身邊去，緊緊的挨著朝暉，一瞬間我像看到了很多年前的自己，發現她坐在朝暉的身邊，竟跟我有幾分想象。

她也跟馮橋敬酒，跟馮橋說了聲對不起。並說不知道要怎樣報答我們這樣對她，不知道要怎樣才感謝我們的以德抱怨。

我說，我當時的確是哽咽著說的，我說旖旎，過去的，咱們忘了吧。要不，你當我妹妹吧！

她又單純地笑了起來，原來她笑起來是如此的漂亮，她本來長得就很漂亮，十七八歲既不失青春的絢爛也不缺少婦的柔媚，她在我的眼里，就像成都的夜晚

她在自殺前就已經染上了毒癮，這你是否知道？

我張大嘴巴，搖頭。

我只記得那天晚上她坐立不安，每隔一小會兒要去一次洗手間，我跟過去看她，卻見她把酒吧洗手間的門關得緊緊的。其他的我並不沒有發現什么。

那天晚上分開的是凌晨1點，她跟我擁抱，她說第二天就要跟男朋友回北京了，她馬上要回去收拾一下東西。

對的，那天她回到她的住處，第二天早上就有人報警說她割腕了，因為血從門縫里流了出來，鄰居報了警，我們趕到現場時，人已經死亡了。

第四部分生活了四年的城市第42節葉旖旎的葬禮

我拖著沉重的步子，回到公寓，走到門口，照例抬起頭來了一眼門牌，每次回來的時候，看到520這三個數字，心里中是很不舒服。可每次回來，又不能不看，不知道這是不是哲學上說的矛盾。

進了屋，關掉手機，撥掉電話線，四仰八叉的躺在沙發上，抱著靠枕，閉著眼睛，一會兒靠枕就濕了半邊。這些靠枕都是朝暉買的，我第一次進這間屋子的時候就發現這些靠枕了，足足十多個呢，沙發上，地板上，床上都有。我十分喜歡靠枕，因為他們五顏六色的十分漂亮，只要我住的地方，從家里，到大學時的學生宿舍，再到和朝暉同居時租的房子里，都缺不了靠枕，我是如此的喜歡它們。

在這一點上，朝暉最了解我，所以在我來之前，他早已經為我准備好。

我閉上眼睛，任眼淚從眼角滑下，我使勁去回憶這一路走來的點點滴滴，想起在每個場合下葉旖旎的臉。他媽的，真可悲，原來生命也是這么脆弱的東西，說沒了轉眼間就沒了，這世上還有值得可信的東西么？

而朝暉，朝暉他現在又在干嘛？馮橋呢，馮橋又在干嘛？

我他媽終於可以放聲大哭了，身邊一個人也沒有，也沒有人會笑我。沒有人會安慰我，也沒有人會陪著我一起哭，就讓我一個人哭吧，否則憋在心里我他媽難受。我一直都在說別人是傻，其實到了最後我自己才是一真正的傻，傻透了。那天晚上葉旖旎跟我說她第二天就要跟男朋友回北京了，我還很相信地點點頭。我怎么不動腦筋想一想，她是那么可憐地企求我原諒她，她表示願意悔過願意從頭再來了，她還會再去北京么？

我他媽真是傻透了。

朝暉趕來了，馮橋也來了，他倆是哭著來奔喪的。葉旖旎的葬禮是我一手c辦的，包括守靈，都是我一個人c辦的，我始終不忍心看到骨灰盒上她那張如花似玉的臉就這樣消失了。看到她的臉，我想到我整個的青春年華，那些從我生命里徹底消失掉了的青春。她笑起來是如此的好看，她笑起來是如此的美麗，她笑起來是如此的明凈，她漂亮得就像燈火闌珊的成都夜景，她柔媚得就像府南河畔紛飛的柳絮，她明亮得就像天上閃爍著的明星，她的微笑，她的頭發，她的白白的牙齒，她的神情，她的一顰一笑……

我c，我他媽就不明白了，為什么總是要在失去了的時候，才知道珍惜？我他媽這些年都在干嘛，晃晃悠悠的仿佛過足了一生。靠，我他媽這是怎么了，我他媽怎么哭得要死不活？

林朝，林朝，你怎么了，你怎么了？

我一把抱住朝暉，我把他的脖子抱得緊緊的，我說朝暉她好可憐，她直到離開這個世界前，都沒有任何一個親人。朝暉你知道嗎？我已經答應讓她做我妹妹了，我已經不恨她了，我不恨她搶走你了，我甚至答應了把你讓給她。可是她還是要走，她不給我打聲招呼就走了。朝暉你說她是不是狠心透了，她是不是壞到家了？

我已經哭得泣不成聲。

我一直以為，從小到大，快樂一直籠罩著我，我不會失意，我一直是舞台燈光下照耀著的美麗的公主，我從來都不知道，突然有一天，我的生活改變了，有一天我會因為我的情敵而哭得死去活來。我沒有在表演，我不像朝暉，盡會演戲，我的心好痛，真的好痛，我痛得找不到了出氣的鼻孔，我痛得神經錯亂，我痛得瘋瘋癲癲。

其實在我心里，我早已原諒了她。從我知道她是這么一個不幸的人那一瞬間起，我就原諒了她。她不必自責，其實她沒有錯。

葉旖旎的葬禮十分慘淡。就像她的人生一樣，從慘淡開始，以慘淡結束。

馮橋來了，朝暉來了，我們一起跪在她的墓碑前，不知道是不是在企求饒恕。我曾經饒恕過她，我想她也會饒恕我。

肖偉來了，曉曉來了，曉曉的男朋友來了。若不是認識我們，她的人生還會不會以這樣的結局慘淡收場，她才18歲。

生命果然是很脆弱的東西，我是個愛幻想的孩子，我想過就算有一天我身邊的世界天翻地覆了，我還是會去勇敢地站立在風中。從小到大生活給我帶來的一個優越感就是我從來不相信死亡這樣的東西會降臨在我的身邊，也就是說，我不肯接受現實。從葉旖旎這件事上來看，是我脆弱了，我比生命這樣脆弱的東西堅強不到哪兒去，我不是不肯接受現實，我是原本就接受不了這樣的現實。

有的人的愛情會是個悲劇，有的人的生活會是個悲劇，而有的人，一生都是個悲劇，從生下來就注定是個悲劇，像葉旖旎

葉旖旎死了後我很長一段時間都是在回憶中生活，我的大腦陷入了對往事無窮無盡的回憶之中。我這段時間很少笑，也很少哭，我很少跟別人打電話，除了我媽，我害怕交流，因為一交流就會想起那些匆匆經過了的歲月。我不接馮橋的電話，也不接朝暉的電話，包括曉曉的電話。肖偉來看過我，每天下班後都給我帶來晚飯，然後著我吃完，把我的頭放在枕頭上了，他才離開。

回憶真是個好東西，經過這么一番苦思，過去的一幕一幕如同電影般播放開來，我的那些青蔥歲月，我的那些似水年華，那些曾經像影子般跟隨著我的歲月，在腦中歷歷現出來，但是我只讓它們在大腦里出現，我不打算說出來。因為描述本就是一個很痛苦的過程，何況一切亂得沒有頭緒，不知道從何說起。

不知道是不是我錯了，或者從一開始就錯了？

這件事對我的觸動很大，得我不得不去思考一些我的問題，和我身邊的人的問題。我似乎越來越明白的一個事實就是：我們變了。

過了很長一段時間，我才敢打開葉旖旎留給我的那個信封。她沒讀過多少書，寫信的口氣像四川話中的〃擺龍門陣〃，很通俗，但是很真心。字也寫得歪歪扭扭的，跟她人的樣子一點也不搭配，看著信里面還有的少許幾個錯別字，我竟然想笑，笑著笑著發現其實自己是在哭。

林朝姐：

你看到這封信的時候，我可能已經不在這個世界上了。如果我有幸還在的話，那我一定會好好珍惜我自己，珍惜你給我的關心和原諒。比如我就天真地認為，就在我剛流出血來的那一分鍾，你們來了，把我抱著去了醫院。

我從小就失去了家庭的溫暖，我不得不硬著頭皮走向這個社會，李海三年來一直占有著我，高興了就哄哄我，不高興了就拿皮帶抽我，我做夢都想著要離開他，可是我一直苦無門路。後來我認識了馮橋，我知道他是高干子弟，我想我高攀到了他興許他可以解救我，可是他愛著你，他根本就不在乎我，他一開始只對我的身體感興趣，後來連碰都不碰我一下。我一怒之下，在煙里給他摻和了海洛因，失去了他，我就失去了一個從地獄里爬出來的機會。

所以我恨你，我曾經一段時間恨你恨到骨頭里，所以我瞄准了朝暉，我故意勾引朝暉。結果我成功了，看著你的離去我在北京的夜空里仰天大笑，朝暉因為內疚，所以他對我很好，跟他在一起的時光是我這一生中最快樂，最幸福的一段。可是我每天晚上睡在他的身邊，想著你還在為他流眼淚，我就無比內疚，我曾經想過和他分開，可是我害怕分手後我無路可走。所以我死死地抓住朝暉，就像抓住我的救命稻草，原諒我，這是我迫不得已的選擇。

林朝，你知道嗎？你們把我從李海手里救出來的那一瞬間我感動得差點死掉，那一分鍾起我就決定了我要把朝暉還給你，聽著你叫我妹妹，我當時就想哭了。我吸毒了，我在去了北京之前就已經染上毒品了，而且我知道我根本就不可能戒掉，我不想再跟你們帶來任何負擔了，所以我想到了死。想到了死，覺得很輕松，原諒我，林朝，幫我，乞求朝暉的原諒，那個孩子不是他的，但是我騙了他，我很自私，對不起。如果有緣，下輩子願和你成為親密的姐妹，再見！

看完她的信，恨和痛如泉而涌。我已然淚如雨下，肖偉摟著我哆嗦的肩膀，她說林朝堅強點！

我這段時間里常常用曾經安慰王蕾的話來安慰自己：逝者如斯夫，生者何必自輕？

我的房間在這個寒冷的冬季里變得蒼白和昏暗，我沒有辦法，又在天花板上加了幾顆燈泡，這樣每天晚上我躺在沙發上的時候，我就不會害怕，我試圖把我的房間弄得像白天一樣明亮。

花瓶里的玫瑰，謝了，又開了。川大那個小司機在一月初又送來了一束，所以我一點都不擔心我的房間里會沒有花香。我問小司機現在大學里是什么樣子？他說一塌糊塗，像個垃圾場。

我笑笑，說你跟我的想法還挺接近。

元旦過了半個月了，冬天似乎還沒過，成都大街小巷都是一片寂寥與蒼涼，我在這個刺骨寒冷的冬天里正感到百無聊賴的時候，我媽來了。

這對我這條湖底干癟的魚來說，無疑是有人把我撈起來，放魚缸里泡著了。我從一見到我媽就把雙手掛在她的脖子上，問長問短，親熱得跟兩母女似的。

瞧我打的這破比喻，本來就是兩母女嘛！

就在我媽來的前兩天我就聽到這個天大的消息了，於是我從前兩天起就開始練習川劇《變臉》，我不能讓我媽看見我這副頹靡的樣子，否則她又要說我德行了。所以從知道她要來的那天起下了班我都是一蹦一跳蹦回公寓的，路上的行人匆匆過，他們看著我這般模樣，准以為我是一瘋子，大冬天的不趕緊回家還在大街上蹦蹦跳跳的。我把公寓打掃得干干凈凈，省得我媽來了又豬窩長豬窩短的。臟衣服洗干凈了全涼陽台上，床單被套全換上干凈的還有一股洗衣粉的清香呢，至於屋里的大小桌子更是拿著抹布當推土機使，來回擦了不下20遍後，終於能在桌面上看見自己的臉了，去超市里買了些許餃子大白菜洋蔥什么的，目的是讓我媽看到後覺得我活得真健康。一切打掃完之後，我環顧了一遍，終於點點頭：恩，像個家了。

其實我最高興的是，我媽來成都這件事意味著最起碼有一小段時間我每天下班回來都能吃上一口親娘做的熱忽忽的飯菜了，一想起來心里就覺得無比暖和。我媽還是那個樣子，有時候嘮叨起來像個老太太，有的時候又天真得像個孩子，她撅著嘴巴跟我說，醫院那幫家伙聽到她要請假去旅游半個月，個個都羨慕瘋啦。特別是那些個年輕的小護士，更是巴不得我能把她們裝旅行袋里或者綁飛機翅膀上一塊帶來。

我開心地笑，說您和人民群眾還打得熱火朝天的嘛！

第四部分生活了四年的城市第43節到底是誰毀掉了我的青春

我媽說當然了，從群眾中來，到群眾中去嘛，這是黨教給我們的原則嘛！

我問我爸好么？

我媽驕傲地哼了一聲，老頭子嘛，讓他好好看家呢。不過最近也忙得不可開交，案子一個接一個，你爸一回家就打開電腦，用漢王手寫板寫材料呢，他說用筆實在太費勁了。

我說老頭子還真可憐，等我回去教他打字，教他上網，給他取個名字，讓他用oicq和我聯系。想到這里我心里一樂，立馬想象我爸在大冬天的夜里趴電腦前面和我聊天的樣子，而電腦屏幕從上到下，一溜煙全是說我媽的壞話。

我說我爸還會弄漢王手寫板，不錯嘛！

我媽頓了一下，立馬又跟沒事兒似的放心地說：哪呀，老頭子是趕不上時代的步伐了，是有天朝暉過來看望我們倆，你爸就隨便說了一下想用電腦，他立馬就給他裝好了，還手把手教會了你爸才走呢。哎

那孩子，蠻招人疼的。

我媽還沒說出最後這句話我就幫她說了，她看了我一眼，我沖她吐了下舌頭，隨即我們母女倆便開懷大笑起來。

我問朝暉他還好么？

我媽趕緊猛點頭說好好好，工作認真，對人熱情，看起來跟以前根本就不是一個人，成熟，穩重多了，每星期都來看望我和你爸，真招人疼。

看我媽誇朝暉那樣，就跟誇自個兒的親兒子似的，甚至連親兒子都還舍不得這么誇呢！倒是有個女兒，可聽我媽說起我來就跟不是她自個兒的女兒似的。

我領著我媽在成都溜了一圈，逛得筋疲力盡時我媽就得出倆結論：春熙路跟北京王府井挺像，這里的東西真辣，吃不慣，花椒太多。

在龍抄手吃晚飯的時候我媽突然沒頭沒腦地說了句：朝兒，要不還是跟朝暉和好吧？

我嚇得筷子立馬掉地上，令我氣憤的是我彎腰撿筷子的時候剛好有個人走過來，一腳踩在我的手背上面，我抬起頭來惡狠狠地看著他，他連忙說對不起對不起！奇怪的是我居然對著這人說了句，你丫會不會說點別的啊，盡說對不起？

此人嚇得立馬轉身而逃。毫無疑問，他又把我當神經病了。

我這段時間一直在強迫自己忘掉朝暉，比剛分手那會兒還痛苦一萬倍，昨天晚上我在網上跟人聊天，心情郁悶，字里行間透露著蒼涼，別人問我是不是失戀了？我說比失戀還慘一萬倍。他說那就是失戀一萬次了？我說都還要慘。他說不會是懷孕了被別人甩了吧？我立馬啪啪啪打了行字丟給他：靠！這也太慘了點吧？

如果有一天，我回想過去的時候，能夠明確無誤地看到過去自己的確是一傻b的話，那就說明，我長大了。

回憶

讓人心碎

飄飛的花瓣

沒有了去向

你在心碎

我在流淚

朝暉·回憶

這是我在朝暉的小說里抄下來的詩，他不喝酒了，偶爾還能結結巴巴的說上一句完整的話，那就叫他的〃詩〃，他寫的詩，會讓打油詩自卑著倒地而死，惟恐不及。他說那叫〃剪不斷，理還亂。〃

很多人都不願意去回憶往事，他們說那叫〃不堪回首〃，肖偉就跟我說過他特別不樂意去回憶他的那些長滿青春痘的歲月。我說你還真另類，大伙兒都哭著喊著說大學時光青春歲月是人生的寶貴經歷真想再重來一次而你卻用〃沒意思〃三個字就打發了，你說你這不是背道而馳么？

肖偉笑笑說我就愛逆流而上。

我上大學的時候大伙兒整天坐在教室里安分地聽課的時候我在宿舍里睡覺，醒來後我不僅不滿足反而覺得很沒意思。一晃四年過去了，現在我卻覺得以前的那些青春歲月是如此的美好，美好得讓人舍不得去一口氣想完，得一天一點點的慢慢咀嚼，就像一個80歲的老人再來慢慢回憶他30歲時的經歷。以前我在食堂吃飯的時候吃出菜青蟲從此再也不去那個食堂，現在我甚至覺得能在飯里刨出一條菜青蟲來是真的不容易，可喜可賀。

曾經有一段時間我們學校一幫食堂的師傅搗亂，在糕點櫃台里擺出了一種產品叫〃陽痿酥〃，模樣做得跟男生的xx一模一樣，此事還在學生中間引起了軒然大波。我就記得我們這些不知天高地厚的扎著羊角小辮的小女生悄悄去看，看了後每個人走出食堂都會倒吸一口涼氣。

我第一次拿著朝暉的手，看到指尖那些長年累月留下來的黃色煙漬，我說真難看，真頹廢。朝暉笑著說你小p孩懂什么，這叫男人味！

昨天下班的時候在公交車上，聽見一個中年婦女對著一對年輕男女說真是想不到唉，你們倆真的結婚了呢！

我突然一陣辛酸涌上心頭，我不只一次的希望有人看見我和朝暉的時候能夠在心里產生一種念頭，就是覺得我和朝暉肯定是會走進結婚人群之中的。後來我看到葉旖旎，我聽完她的故事後我抹了一把眼淚，抹完眼淚之後我心里真羨慕她，因為她就要代替我成為那個和朝暉一起走進婚姻殿堂的人。再後來葉旖旎死了，朝暉身邊一個人也沒有。我想這不是真諷刺么，當初他妻妾成群，現在他青黃不接。

我從來都是說對了，生活一直都是在兜圈子，這沒什么奇怪的。只不過是後?