（七）

自家的產業，股份1％都沒外漏，不怕會有股東們董事們來制肘，又得了太上皇的旨意全權辦事，按理說我這番改革只要按部就班，遲早都能看到成績的。

我知道誰都這樣想。有人幫我算著日子算進度，有人等著我成功給我慶祝，有人等著我出錯踩我下馬。

就因知道，心理上的壓力更沒有一刻是放得下來的，就連睡下了，大腦皮質都一再repeat日間的公事。

改革失敗？

進度太慢？

失誤頻頻？

這些都不被允許。

我的自尊心不允許，我在家里的處境更不允許。

注意力離不了公事，我便幾乎不休假，天天都到廠里報到。對菸的需求量也增加了，范源進通過兩個月試用期那時，我已經一天一包半，手指還沒被菸燻黃，可也一身古龍水掩不住的菸味了。

「總經理？」這天過馬路，我又分心去想上午小修過的新廠規劃平面圖，范源進連著叫我幾聲我都沒反應，他便隔著西裝外套拉住我手肘，將我拉到對向的停車場入口。

我朝他看了眼，沒有多余的表示，他也習慣成自然，對著我戴助聽器的那耳說等我一下，轉身就進停車場開車去了。

這個路koujiao通比較復雜，位在市中心熱鬧地段的邊緣，是個車來車往、省道與線道交會的五岔路，剛剛橫越的雙向路寬約有十二、三米，我們要通過的這向綠燈時間很短，他大概是怕我分心走路走太慢，到時被困在分隔島上或遇到危險，才會出手拉我。

望著他步履匆匆的背影，我繼續琢磨平面圖的完善性，渾然不覺我對他已算特別。我一向好強，不喜歡被人當成殘障同胞施助的感覺，包括我的家人，要是他們過馬路敢像范源進剛剛那樣拉我過，肯定要被我臭臉甩開的。

大抵是這個人是我面試進來，帶在身邊一起開會一起把大小廠務摸熟，一起跑外頭見包工看機台一起跟客戶交際應酬拉交情，算是我一手培養起來的左右手吧？沒有誰會對自己的手起排斥，對范源進的肢體接觸，我很早就撤掉排斥的直覺。

再說他平時很懂份際，眼明手快，反應敏捷，若非必要，幾乎不會主動跟我有身體上的碰觸。

「總經理，我下周家里有事。」副駕駛座都還沒被我坐熱，他就開口了，「能讓我請五、六、日嗎？」

看來他剛剛在客戶那，跟我比call機響了得去回通電話，應該就是這事了。

那時候，台灣的工制還沒實施周休二日，他從上班到開口請假這當下已有四個多月，幾乎每個周日都自動自發來公司跟我一起加不打卡的沒錢班，我扔什麽他就處理什麽，我若是大媽他就是三媽（注），也沒聽過他跟我喊累，說他吃不消，只是請個三天假去處理私事，確實不過份。

（注：大媽是媽祖林默娘，三媽是大媽的分靈修練得道的陳靜。）

好。等紅燈時，我朝轉臉看我的范源進點點頭，比了個ok的手勢，又接著比：

要帶南投的土產回來給我。

「好。」他又笑得眼彎唇翹，午後的陽光斜斜照進來，給他打上蘋果光，襯得他格外好看。

第一次允他假的我，沒想到我已然有些離他不得。不過三天，繁瑣的小事就快把我惹毛成炸彈，少個他幫我接電話收文件，安排開會與應酬的時間，過濾上呈事務的輕重緩急，讓我意識到他的重要性。

雖然我給范源進的薪水不算低，可還是掩不過我花一份工的錢，卻讓他干兩人、甚至三人份工作量的事實。

他是總經理特別助理，也是總經理秘書，更是總經理司機兼翻譯，還得出場幫我擋酒，替我說場面話，給我保續舊合約，爭取新合約。

於是，周一他回來上班，跟我說早，我對他比的第一件事就是：

我決定給你加薪。你想漲幾成？

他愣了下，然後又笑了，我很喜歡他眼彎唇翹的模樣，頗有幾分可愛。

「我請假的時候，發生什麽事了？」他當我開他玩笑，回話還是謹守份際。

很多事，我都快被煩死了。我邊比邊說唇語，故做苦惱的望著他，然後，發生了一件令我意想不到的事。

不過才隔三天沒見面，應該是看我看得很習慣，就差沒有一見我就煩的大男人，竟然對著我……臉紅了？

（八）

「咳、咳咳……咳嗯，早會時間差不多了，我去看黃姊布置好了沒。」

望著落荒而逃的背影，那抹迅速被范源進藏起的靦腆讓我玩味許久。稍後坐在會議室里，我刻意將視線凝聚在他身上，看他故做不知，卻是一身無法排遣的不自在氣場，我心里開始隱有所感，卻不確定。

學法四年，本科從業十一個月，我活得還不算長，可看過、聽過、經手過的種種故事、型色八卦、各類案件，也讓我生命的寬度不算窄了。

因為喜歡讀雜書，熱衷稗官野史勝過正史列傳，所以我大學時期就知道魏晉南北朝曾出過一位男皇後，知道二戰時期的納粹戰俘營怎麽對待性別倒錯者，也看過猩猩群體里的雄性首領會雞奸同性羅嘍的行為研究。

所以，當時我歸納出的結論，是：同性之間的戀慕，不是近代才出現的現象，是人類本性里一種畸形的分化。大概，就跟我的耳疾一樣，都是天性，都會遺傳。

不過，知道歸知道，推論歸推論，無論二十一世紀後我曾多麽自豪我在大學時期就有這麽接近正確的同性戀觀念，在我猜測范源進可能對我＜心思不純＞的當下雖不至於覺得他齷齪，卻是越想越覺不可思議，一方面一想到他若過來摟抱我，心理上便會生出難以接受的排斥感，一方面又想知道他為什麽會這樣，會這樣……真的是……天生的？

當時我還不知道，我未來的愛人擁有不遜於我的敏感直覺，因為他也算身障人士。這種不願被人看輕、自矜自愛、自立自強、力保尊嚴的直覺在千千萬萬的身殘志不殘的斗士身上都能看得到，而他的強度，剛好也不輸給我的。

於是，就在我開始留意不給他機會碰觸我的同時，他也主動與我保持出比以往要更遠的距離，不僅口氣上全然公事化，變得很嚴肅都不笑，非不得已要引起我注意時他會拿文件在我眼前晃，少數幾次走神叫不醒他不是請人來輕拍我，就是用紙張卷起來輕碰我的肩或手臂。

比方說，現在就是。

「對不起，總務處再送的下個月采買申請書修改好了，勞您再過目。」間接以文件夾的窄邊擱上我前肘，把我的注意力從冥思里喚回來的男人垂下視線不看我，字條上跟他嘴上的溝通又以對不起當開頭，從他休完假回來已經過了三個禮拜，每一天，每一次，一日復一日，一回又一回，皆是如此。

外出辦事過馬路，我聽不見他的叫喚他索性也陪我在路旁枯站，任一個接一個的綠燈亮起又熄滅，也不再來拉我。

有一股很不舒服的情緒，在我心間迅速的累積成一種沖動，這份貼在我袖子上的文件夾成為沖垮堤防的最後一襲浪，不是最高，不是最強，卻是最礙眼！

「你……！」我摔開筆，用力拽住他的領帶，迫他與我四目相對，以鼻尖相差鼻尖不出十五公分的距離：「想……要，怎、樣？」

他是第一次聽見我說話，所以，嘴巴微張憋住氣，愣愣望著我的反應顯得有點傻，有些可笑，我卻覺得很滿意。

為什麽覺得很滿意？發生那時不要問我，因為我也不知道。

後來他也曾調侃我，私下的，因為他知道我好面子，說我跟他會走到一起，根本是我去惹他，我主動誘惑他的。

我沒有否認，他提一次我就吻他一回。有時興致正高，我會直接將他就地正法，有時只是相視而笑，互擁一會，該干嘛還干嘛去。

這就是明知不可而為之的劣根性，也是緣份吧。雖然沒有多走多少冤枉路，可每每想起那時候的范源進，我便覺得愧疚。

「我沒想要怎麽樣。」被我拽住領帶的男人咬著牙關低聲說話，唇動得不明顯，傳進助聽器的聲音很模糊，我卻將他說的每個字都聽得清清楚楚的。

「如果你覺得我不適任，我可以辭職，不用費心的與我保持距離。」

「……」

「我以我的家人發誓，我對你，只有這份工作該有的想法，如有說謊，三日之內，橫死街頭，不得善終。」

（九）

這誓發得太重了，還把家人都捎帶來背書，看得出范源進這陣子受我影響也不小，竟如此決絕的力持自己的清白。

可他越是費勁去撇清，我便莫名的越不能釋懷，怒氣被撩到少有的高度，幾近失控的邊緣！

還拽住他的領帶，我想看他的臉，以另一手的食指去勾他的下頷，他頭一偏，上身向後微仰開來，我只來得及感受到他臉頰下緣的觸感。

雖是一擦而過，接觸的時間連半秒都不滿，不太扎手的細軟胡根磨過我手指的瞬間卻產生了微弱的電流，直把通向心臟的一串神經元刺激得突突直跳，好似細胞核全長出了小心臟，讓我駭得一僵，心序立亂。

「不管你信不信，你的問題，我回答了。」他將臉轉回來，抬起眼與我互視：「請你尊重我，放開，讓我起來。」

隱忍的屈辱、怒氣，還有另一些我解讀不出的情緒在他眼里糾結翻騰，我腦里的理智與邏輯好似真被電得短路了，在他試圖拉走領帶的時候只一昧地命令手要扯緊，不可松開，眼睛更是眨也不眨的緊迫盯人，還能運作的少數腦細胞只告訴我：

這個人的眼睛，長得不算特別的好看，可他的眼神在每個流轉之間，都在說話。

范源進瞳仁的顏色，似乎較平常人都要淺一些，很像母親曾給我沖的愛心飲品。

我高中那時沒有住校，校區跟家里相距將近三十公里，冬天需要上學的大清早出門搭車的時候，天總是還沒亮。母親幾乎日日披衣而起，把摸黑出門的我攔在門前，用提袋裝上一顆饅頭夾蛋，配一杯阿華田，要我不准剩回來……

見我板著臉瞪著他，手怎麽也不放，范源進再一次展現他的神力，以三根手指頭叩在領帶活結上防領圈縮小勒傷自己，腰上使力將上身挺直，不過是兩腳各往後退了一小步，就將我拉離椅面緊靠桌面的拖行了半公尺之多！

我使用的辦公桌也是父親當初訂制的，一體成型，杉木的材質十分地沉，寬大的桌面氣派得像單人床，我骨頭重、身高算高，看起來不胖不壯卻有七、八十公斤，可范源進單靠套在他脖子上的一根領帶就把這兩者加起來可能超過一百五十公斤的死物活物，輕松愉快的都拖離了原來的位置。

「放、手！！」范源進的臉雖沒關聖帝君的紅，但憑較方才更加強硬的語氣與咬字，也看得出他是真的動氣了。

不可以辭職，我的理智總算醒了幾分，站起來松開他的領帶後搖了搖頭又擺擺手，用唇語說了辭職，再做拿筆寫字狀說合約，提醒他試用期結束的隔天就簽給我兩年賣身契的事實，最後說了二十，那是他兩年未到就辭職的違約金，是以他已領薪資的總額下去算的，二十倍。

范源進應該看明白我的意思，暫時也不回我話，就是還回瞪我，胸口不停迅速起伏。

我知道了，對不起，是我誤會你，請你不要生我的氣。